Español solicita se legalice el matrimonio entre hombres y toros

12 de julio de 2005

“Es lo justo, por mis valores”

[ Andrés Pascoe en Madrid ]

Juanjo González, un madrileño que alega haber perdido la virginidad en la última Pamoplonada (ver foto) solicitó hoy formalmente al gobierno español legalizar el matrimonio entre hombres y toros.
En su alegato, González asevera que “joder, tío, pues nada, que el toro me ha violado y yo quería llegar virgen al matrimonio. Ya es muy tarde, lo sé, pero al menos que me responda y se case conmigo”.
En el contexto de la legalización de los matrimonios homosexuales, Juanjo estimó que sería válida la unión legal entre él y el animal, asegurando que “incluso estamos pensando en adoptar una vaquita”.
Greenpeace salió al paso de las declaraciones de Juanjo, rechazando la posibilidad. “Nosotros, como ambientalistas, creemos que la acusación de violación es ilegítima, ya que la imagen demuestra claramente una relación consensual entre adultos. Por lo tanto, el toro puede decidir si se casa, o no, con Juanjo, pero no debe ser presionado socialmente”.
Personeros de la iglesia reaccionaron con inconformidad a la propuesta. “Bastante asqueroso es ya que los maricas se puedan chupar las pijas, ahora tenemos que ver también a hombres con toros. ¿A qué ha llegado esta patria, Dios mío, a qué?” explicó el cura Torcuato.
El gobierno, por su parte, emitió un comunicado explicando que los matrimonios interespecies no están contemplados en la nueva ley de casamiento civil, ya que las relaciones de este tipo “notablemente los romances entre mujeres y sus perros” nunca han demostrado un vínculo romántico duradero. “Hay que tener en cuenta que el humano que se compromete con un animal casi seguro quedará viudo o viuda, por lo que no es recomendable formalizar”.
El toro, sin embargo, principal implicado en el asunto, se negó a responder a los llamados. Su representante legal explicó que “el Toro se encuentra muy afectado por las acusaciones de violación, ya que nunca pensó que Juanjo fuera tan católico. Ahora está estudiando sus posibles acciones legales”.

Tom Cruise manifiesta su deseo de defecar sobre Katie Holmes

20 de junio de 2005

“Es la máxima prueba de amor”

[ Andrés Pascoe en Los Angeles ]

Tom Cruise no para. Fue sólo hace unos días cuando el taquillero actor apareció en el Show de Ophra y, subido en un sillón, gritó que amaba a Katie Holmes. Poco después le pidió matrimonio en la Torre Iffel e incluso la convenció de integrarse a su extraño culto religioso.
A pesar de que su ex esposa, Nicole Kidman, le ha sugerido a Cruise tomarse las cosas con más tranquilidad, el asto del cine declaró públicamente su deseo de defecar sobre la actriz de Dawson’s Creek, “de preferencia en la boca, pero con hacerlo sobre sus chichis me conformo”.
La propuesta escatológica fue tomada con sorpresa por los tabloides de la farándula, ya que no se esperaba una declaración de tal contundencia. Jimmy Lacola, editor en jefe del Semanario de lo Insólito, planteó que “por muy estrella que sea, la caca de Tom también apesta. Nadie quiere imaginarse a una chica bonita como Katie cubierta de mierda”. Sin embargo, ofreció tres millones de dólares a quién consiga un video del ritual cropofílico de la pareja del momento para subirlo a internet.
Incluso los jefes de la Scientología, culto del cual es parte Cruise, decidieron desligarse de sus locuras, asegurando que “sí, ok, nosotros somos extraterrestres, pero ese güey está demente”.
Rito Rottito, nuestro experto en modas, explicó que “defecar a tu pareja no se usa” ya que no entra entre las actividades sexuales “in”. “Es normal ser ‘heteroflexible’ o usar pepinos para el acto sexual. Incluso orinarse mutuamente no está mal visto. Pero jugar con la caca, bueno, francamente, ¿qué edad tienes, Tom?”, se preguntó el especialista.
Por su parte, Katie Holmes señaló estar “muy emocionada” con la propuesta, ya que “amo a Tom y todo lo que salga de él me lo comería, sea semen o sea caca. Es una forma de acercarnos el uno al otro”.
Se espera que en los próximos días se oficialice el intercambio de heces entre las dos estrellas.

Echeverría acusa: todo es culpa de Cepillín

17 de junio de 2005

“El me obligó a hacerlo”
[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

A sólo dos días de que la Suprema Corte de Justicia de México declarará que el ex presidente Luis Echeverría puede ser juzgado por el delito de genocidio, el acusado trató de liberarse de las culpas señalando a el payaso Cepillín como el verdadero responsable.
En conferencia de prensa, Echeverría planteó que “Ese payaso es mucho más siniestro de lo que ustedes creen”, ya que “durante todo mi gobierno utilizó técnicas de control mental para hacerme matar estudiantes. Les juro que yo no quería hacerlo”.
Con esto, la defensa espera que se abra una nueva línea de investigación para analizar las canciones del payaso infantil, que tuvo su época de gloria en los ochentas, varios años después de que Echeverría saliera del gobierno.
“Es claro que las canciones tienen mensajes ocultos” dijo el abogado Juan Velásquez. “miren nomás esta letra de la canción Había una vez un barco chiquito”.
La canción, explicó el abogado, contiene las siguientes estrofas:
Habia una vez un barco chiquito
“Aquí queda claro el contenido crítico a el pene del ex presidente. Cepillín usaba esta canción para hacerlo sentirse acomplejado y poco apto para satisfacer a una mujer en la cama. Pero sádico como es, agregó otra línea peor”
Tan chiquito, tan chiquito que no podia navegar
“Esto demuestra – continuó Velásquez – que además de que la tiene chica no se le para. Perdóneme, pero eso no se hace, y menos al presidente”.
Pasaron una dos tres cuatro cinco seis siete semanas
“Claramente, lo que insinúa Cepillín es que el tiempo pasa y al presidente no se le para, mientras que los guerrilleros y estudiantes se arman, crecen sus grupos y su influencia social. Pero la siguiente frase, -- explicó el abogado – es la más reveladora”:
Y los lideres y los lideres empezaron a escasear
“¿Qué les puedo decir? El payaso siniestro está claramente acusando a Echeverría no de tomar las riendas del país, de no enfrentar los problemas mientras se ocupa en tratar de parar su ‘barco chiquitito’, esto es innegable”. Las últimas dos líneas de la canción son, según dijo Velásquez, concluyentes:
Y si la historia no les parece larga
Volveremos, volveremos a empezar
“El planteamiento es muy transparente: o haces algo o volveremos a la edad media. Así, la fiscalía debe comprender que el presidente era víctima de los peores métodos de sumisión y control y por eso, sólo por eso, mató a tanto pinche estudiante, que además, hay que decirlo, eran una bola de pelmazos”.
Satisfecho, el ex presidente Echeverría agradeció a su defensa y aprovechó para asegurar que “no la tengo taaaaan chiquita”.
La Fiscalía no supo que responder, sumida en el más absoluto estupor.

Salinas y Jackson celebran juntos sus respectivas absoluciones

14 de junio de 2005

“Pero sigo sieeeeendo el reeeey…”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]
Un inusual espectáculo pudieron presenciar los comensales de la pulquería capitalina “La última y nos vamos” el día de ayer, cuando el Ingeniero “incómodo”, Raúl Salinas de Gortari, hermano del expresidente de México y Michael Jackson, el cantante de aspecto grotesco, se reunieron a beber y cantar rancheras.
Entusiasmados con sus respectivas absoluciones – Salinas por el asesinato de su cuñado y Jackson por abuso sexual a menores – no escatimaron en gastos. Pidieron respectivamente cuatro rondas de curado de aguacate y varias copas del “mejor mezcal de la casa”, como Salinas lo exigía a gritos.
Posteriormente contrataron los servicios del grupo de mariachis residentes, con quienes cantaron El Rey a todo pulmón.
Los comensales comentaron que era inusual ver a un tipo tan importante como Salinas “acompañado de esa extraña señorita” en un lugar considerado de “mala muerte”, como aseveró Gonzalo González mientras orinaba en el piso del bar.
Consultado sobre su preferencia de locales, el cantante exnegro planteó que quería estar “lo más lejos de un kinder posible” a fin de evitar “esos malentendidos”.
Por su parte, Salinas explicó que lo que más le dolía de haber recuperado la libertad era no convivir más con Mario Aburto, el asesino confeso de Luis Donaldo Colosio. “El y yo aprendimos a ser amigos, cómplices, amantes. Encontramos juntos el Nirvana”.
Los dos procesados trabaron amistad mientras turisteaban en Malasia, en un viaje de sexo turismo que describieron como “inolvidable”.

Bush propone “casual Friday” para prisioneros en Guantánamo

13 de junio de 2005

“Día libre de violencia”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

Bajo extrema presión nacional e internacional para suspender los presuntos abusos a prisioneros en el centro de detención de Guantánamo, Cuba, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, expresó, en un mensaje televisado a la nación, implantar el concepto de “casual Friday” (viernes cómodo) para todos los reos.
“Entendemos la preocupación de nuestros aliados y, aunque nos parece que son unas nenitas de mamá, a partir de ahora los terroristas de mierda que tenemos detenidos gozarán de un día libre de violencia”, explicó el mandatario.
Agregó que “el casual Friday va en serio: no se le escupirá al Corán ni habrá sodomización”. Con esto, el presidente Bush espera paliar las críticas de organizaciones de derechos humanos y países diversos que han cuestionado el uso de la tortura y la detención ilegal como herramientas en la “guerra contra el terror”.
Karl Rove, asesor cercano a Bush y principal ideólogo de su gobierno, manifestó que esto demuestra “la apertura” que tienen hacia sus detractores. “Yo sugerí mandar a matar a todos los periodistas que mencionaran el asunto, pero el presidente, un humanista al fin, dijo que no, que mejor dejáramos de torturarlos, así fuera un día a la semana”.
La propuesta, sin embargo, no fue bien recibida por los torturadores que operan en Guantánamo. Uno de ellos declaró, a condición de anonimato, que “lo saca a uno de ritmo descansar los viernes. Justo cuando empiezas a pasártela bien, te salen con estas limitaciones. Bastante grave fue que nos prohibieron sacar fotos de los cerdos musulmanes en pelotas, ahora hasta tenemos que tratarlos como personas”, aseveró visiblemente frustrado.
Amnistía internacional, por su parte, emitió un comunicado calificando la medida como “un avance, pero queda mucho por hacer”. Según la organización, un casual Friday incluiría que los reos puedan usar ropa informal e incluso andar libres de ataduras. “Esperamos que esta medida incluya quitarles las capuchas”.
Por su parte, el partido Demócrata expresó que “le da igual” ya que al fin y al cabo no esperan volver a ganar una elección hasta dentro de 70 años, cuando todos los Bush hayan pasado por la Casa Blanca.

Paris Hilton y su prometido amenazan con reproducirse

2 de junio de 2005

“Serán miles y tomarán la tierra”

[ Andrés Pascoe en Sumatra ]

La heredera de la fortuna de hoteles Paris Hilton y su prometido, un heredero de una fortuna de veleros, Paris Lastis, anunciaron hoy aquí que planean crear una raza entera de idiotas superficiales que poblarán el planeta.
“Vamos hiper en serio con nuestro plan” aseguró una sonriente Hilton ataviada en un minúsculo traje de baño, mientras comía una enorme hamburguesa. “Serán miles de pequeños herederos que se apoderarán primero de la prensa rosa, después de la nota roja y al final de la tierra”.
Su marido, visiblemente emocionado con el próximo matrimonio y sus planes diabólicos, explicó a los medios presentes que “La cosa será un pedazo de pastel”.
Especialistas de la prensa de espectáculos, sin embargo, se mostraron escépticos. “Britney Spears y, en particular su marido Kevin, ya han adelantado el camino. Él ya tiene un hijo idiota y frívolo y el segundo está en el horno” reflexionó Noam Chomsky. “Es muy difícil que la Hilton logré aventajar a Spears en este sentido. Sin embargo, si unen esfuerzos, podrían aportar el doble de niños y quizá algún video porno-lésbico para los usuarios de internet”.
Confrontado con el anuncio, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, manifestó su beneplácito. “Está claro que toda esta gente vota republicano. Así que como dijo el Ñor, siembren y multiplíquense”.
Sectores progresistas reaccionaron con alarma, sin embargo. “Estamos enfrentando el peor de los escenarios, ya que Hilton no necesita reproducirse para poblar el mundo de idiotas. Sólo necesita salir más en la tele y por osmosis su imbecilidad se traspasa a la gente”, manifestó el líder del Movimiento al Socialismo, León Trotsky Jr.
Los usuarios de la red, por su parte, ya han comenzado a buscar algún nuevo video de Hilton desnuda, así sea pariendo, para poder masturbarse.

Amnistía viola derechos humanos de torturadores, denuncian

26 de Mayo de 2005

Bush, “fuente de inspiración”

[ Andrés Pascoe en Buenos Aires ]

La comunidad mundial de torturadores y ex dictadores, a través de su vocero, el General Manuel Contreras, manifestó hoy en esta ciudad su profunda decepción con lo que llamó “una violación más a nuestros derechos”.
La Organización Mundial de Torturadores (OMT), que según su dicho congrega a más de diez mil afiliados incluyendo a chilenos, argentinos, uruguayos, mexicanos, estadounidenses y serbios, entre otros, presume entre sus filas a Alberto Gonzáles, el procurador de EE.UU., así como a reconocidos genocidas como Augusto Pinochet.
“Amnistía Internacional una vez más violenta nuestra privacía y el libre ejercicio de nuestra profesión con sus acusaciones viles y crueles”, expresó el “Mamo” Contreras visiblemente dolido.
Según los dichos del vocero de OMT, AI es una organización al servicio de “los poderes fácticos” que han encontrado en la denuncia a los torturadores “un nicho de fácil explotación”.
AI fue particularmente atacada por sus críticas al Informe de la Tortura chileno, que según la organización es “incompleto”.
“Creemos que el informe Valech es una herramienta única de aprendizaje de técnicas de tortura, abuso y sometimiento, y nos lastima que la irresponsabilidad de Amnistía le permita desacreditarlo” al tiempo que llamó a “todos los buenos torturadores” a hacer una lectura pormenorizada del informe para aplicar sus técnicas.
Personeros de la organización de Derechos Humanos juzgaron “delicadas” las declaraciones de Contreras, y estimaron que “nunca fue nuestra intención ofender a nadie, pero las cosas hay que decirlas: al informe Valech le faltan muchas cosas. Por ejemplo, ¿dónde se entrenan los perros para violar mujeres? Hay muchos vacíos que se deben llenar”.
Una fuente cercana al general Contreras aseveró, sin embargo, que el estado de ánimo al interior de la OMT es sombrío. “Ser torturador ya no es lo que solía ser. Ahora tenemos que andar dando explicaciones por todos lados” señaló la fuente con tristeza.
Así, especialistas han considerado que si bien los torturadores latinoamericanos han sufrido muchos embates, encuentran en el gobierno de George W. Bush una “fuente continua de inspiración”, ya que sus técnicas para degradar musulmanes “van de lo original a lo locamente creativo”.

Fox promete perder nuevos espacios internacionales

25 de abril de 2005

Triunfal regreso de los Reportes sin Destino, después
de las vacaciones de nuestro corresponsal estrella

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

El presidente mexicano Vicente Fox dio hoy aquí su palabra a sus gobernados de que seguirá haciendo “todo lo humanamente posible” para marginar a México en el plano internacional.
“Esperen pronto comentarios ofensivos sobre los pinches chinos, conocidos por tener ojos de regalo” aseguró al tiempo que sus más cercanos asesores cantaban “¡que los abran, que los abran!”.
El mandatario también expresó su certeza de que “seguiremos con paso decidido perdiendo espacios en las organizaciones internacionales. Pronto postularemos un candidato a Secretario General de Naciones Unidas, con lo que sin duda y ciertamente quedaremos en el mayor de los ridículos internacionales”.
Consultado por la prensa en torno a su posible candidato para perder el principal cargo en la ONU, aseguró que “estoy en uno de dos: o Gloria Trevi o Santiago Creel, pero que no quede duda: será un perdedor a prueba de tontos”.
El anuncio, sin embargo, no fue recogido con entusiasmo por parte de la crítica especializada. Rito Rottito, el especialista en modas, explicó que “mayor ridículo que las botas de charol que Fox llevó a España es imposible”.
Por su parte, ex embajadores mostraron escepticismo ante la nueva promesa, ya que “el presidente ha asumido un reto gigantesco: hacer cosas aún más idiotas que las que ha hecho ya. La situación de México a nivel internacional ya es la de un hazmerreír, y será muy difícil que lo lleve aún más lejos”.
Fuentes de la presidencia explicaron a Reporte sin Destino que el colapso de Ernesto Derbez en la OEA le había dado una idea a Fox: “convertir a nuestro país en el blanco de todos los chistes, bajo la lógica de que es mejor que hablen mal de ti a que no hablen”.
En ese contexto, aseguró la fuente, se explica el comentario del presidente sobre los negros. “Además, no nos engañemos: todos sabemos que los negros son changos rasurados” planteo el colaborador de la presidencia, asegurando que esa es la postura al interior del gobierno.

OEA revela deficiencias sexuales de candidatos

12 de abril de 2005

“Se quedaron cortos”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

Contrario a la percepción de analistas y editorialistas, el cabildeo poco tuvo que ver con los cinco empates consecutivos entre los candidatos de México, Luis Ernesto Derbez, y Chile, José Miguel Insulza, para dirigir a la OEA.
En una conversación privada, la OEA, ataviada con un atractivo escote, reveló que ninguno de los dos contendientes pudo satisfacerla en la cama. “Ambos pusieron mucho de su parte” admitió la atractiva Organización de Estados Americanos, “pero ambos se quedaron cortos”.
Con inusual franqueza, la OEA explicó que Derbez “la tiene muy pequeña, apenas la sentía. De hecho, tuve que hacerle la vergonzosa pregunta de ‘¿ya entró?’ en plena acción” detalló.
Insulza, por su parte, esta mejor dotado, pero “le falta técnica. Sospecho que su edad tiene que ver, pero era como acostarse con un costal de papas. Además, está muy panzón”.
Sobre el candidato que declinó, el salvadoreño Carlos Flores, la OEA fue aún más dura: “a ese pobre güey ni se le para, por eso lo boté de la contienda”.
Sin embargo, ambos candidatos han reafirmado su interés en conquistar a la codiciada Organización. “Le voy a poner todas las ganas – aseveró Derbez --, no dejaré mis aspiraciones. Ya me fui a comprar un vibrador enorme y un traje de sadomasoquista. La voy a volver loca”.
Insulza, por otro lado, explicó su satisfacción con el empate, ya que “enfrentamos tremenda presión de Estados Unidos, que mandó a un grupo de entrenadores para capacitar a Derbez en las artes amatorias. Por mi parte, seguiré en la misma línea: negociar el lado de la cama, ceder en el uso de preservativos y dar lo mejor de mí”.
El 2 de mayo los aspirantes volverán a intentar follarse a la OEA, que empieza a verse aburrida, según los expertos. Una fuente cercana a ella explicó que “sueña con que Brad Pitt se lance, ahora que dejó a Jennifer Aniston. La OEA siempre pensó que junto a Brad haría una buena pareja y beneficiaría a toda la raza latinoamericana”.

Detectan a mexicano sin opinión sobre desafuero

8 de abril de 2005

Es inexplicable: especialistas

[ Andrés Pascoe en Tláhuac ]

La opinión pública mexicana sufrió hoy un profundo shock al descubrir que, contrario a la expectativa general, existe un mexicano que no tiene una opinión definida en torno al desafuero de Andrés Manuel López Obrador, hasta ayer Jefe de Gobierno de la Ciudad de México.
Joselito Mancuerna, originario de San Luis Potosí y residente de Tláhuac, explicó en conferencia de prensa que “No estoy ni a favor ni en contra, sino todo lo contrario” al desafuero de López Obrador.
Intelectuales y especialistas se han reunido hoy aquí para analizar el caso, calificado con “inexplicable”.
Gilberto López y Rivas, junto con Pablo González Casanova, dos auto nombrados “intelectuales” que han expresado sin pudor que AMLO es “un ejemplo de ética y pureza”, se mostraron contrariados por la existencia de alguien sin una postura definida en este tema. “No es posible concebir a alguien que sea ambivalente en esto” tronó un furioso López y Rivas, al tiempo que se sostenía con fuerza de la solapa de González Casanova. “Me rehúso a creerlo, ¡Me rehúso!” aulló el personaje.
Mientras tanto, Emilio Chuayffet, diputado del Partido Revolucionario Institucional (PRI), partido que apoyó el desafuero, aseguró que era “difícil de creer” que Joselito Mancuerna no supiera que pensar sobre este asunto, y sentenció “creemos que es un acto publicitario de Joselito, ya que nos hemos enterado que recientemente abrió una pulquería llamada ‘Todo lo contrario’, y quiere llamar la atención”.
Martí Batres, perredista y férreo aliado de López Obrador, declaró que Joselito es parte de un movimiento “contrainsurgente” para crear la impresión en la opinión pública de que es válido no fijar postura sobre el desafuero. “Lo que quieren los malvados es desanimar a nuestra gente y hacerle pensar que se vale vivir la vida sin pensar en AMLO. Eso es inaceptable. Para nosotros, Joselito es enemigo público número uno. Si no está con nosotros, está en nuestra contra”, explicó mientras limpiaba en su escritorio una AK-47 de fabricación rusa.
El gobierno del presidente Fox, sin embargo, llamó a Joselito a reconsiderar su “no postura”, invitándolo a un té de señoras con Marta Sahagún, quién le “pondría al tanto” de la necesidad de sumarse al desafuero.
Joselito dijo estar abierto a recibir regalos y prebendas a cambio de su opinión.

Fuero de AMLO se da a la fuga en espectacular escape

6 de abril de 2005

“Estaba aquí ayer, lo juro”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]
A dos días de que el Congreso de la Unión se erija en Jurado de Procedencia y determine si Andrés Manuel López Obrador, Jefe de Gobierno de la Ciudad de México, es desaforado, un nuevo evento ha alterado el escenario político.
El Fuero, que hasta el momento había mostrado su disposición de mantenerse cerca del gobernante capitalino hasta que la fuerza de la ley lo arrebatara, se escapó aproximadamente a las tres de la mañana del día de hoy.
La fuga, captada por una cámara de seguridad, fue calificada como “espectacular” por los policías judiciales que investigan la escena.
“Ire usté – señaló el Comandante Barrigas – el Fuero no estaba bajo llave, porque por lo general suele serle fiel a quién lo ostenta, así que nadie previó que se escaparía. Pero aún así pus lo cuidábamos, con todo esto de la canallada del desafuero, pus uno nunca sabe que irán a hacer”.
Por lo tanto, según dijo Barriga, se le daba un cuidado especial al Fuero, que aún así burló la vigilancia, colocando un muñeco de felpa en su cama y escondiéndose entre la ropa sucia.
En el momento que se desplazó la ropa para ser limpiada, el fuero saltó de la bolsa y golpeó a la mucama, dejándola inconsciente. Se disfrazó como ella y metió a la empleada a la lavadora, con doble dosis de suavizante.
Después salió del edificio por una ventana, tomó un taxi pirata y desapareció.
El encargado de cuidar al Fuero se percató a la mañana siguiente, y aseveró “anoche estaba aquí, lo juro”.
López Obrador, visiblemente preocupado aseguró, en su tradicional conferencia de prensa, que seguirá adelante con su defensa aún si el Fuero ha desaparecido. “No noj vamoj a dejar” dijo, pero después abundó “esto es parte del compló, el Fuero siempre me dio desconfianza, fue amigo del Innombrable hace unos años”.
La amistad Innombrable-fuero, sin embargo, fue desmentida por el ex presidente Carlos Salinas de Gortari, quién aseguró que en un comunicado que “el Fuero trabajó conmigo como muchos otros, entre los cuales están varios cercanos colaboradores de AMLO, por ejemplo, Camacho Solís”. Juristas y abogados han diferido sobre si el juicio puede proceder sin tener al fuero presente. “Mientras el Fuero esté fugitivo, el juicio no tiene materia: en los hechos, López Obrador ya no esta protegido, por lo que puede ser arrestado” dijo Mariano Azuela, presidente de la Suprema Corte. Por su parte, el abogado Costa Azul, que asesora al Jefe de Gobierno, planteó que “el escape del Fuero debe dar por cancelado el proceso hasta que se conozcan todas las circunstancias en torno a este evento”.
La esposa del Fuero, en tanto, hizo un llamado a los medios a no “satanizarlo” ya que “es un buen marido, un buen padre, sus Fueritos lo extrañan. Entiendan que estaba bajo mucha presión”.

Príncipe Carlos aprovecha muerte del Papa para zafar de boda

5 de abril de 2005

“Ahora es cuándo”

[ Andrés Pascoe en Londres ]

El Príncipe Charles de Inglaterra no perdió la oportunidad. En el momento en que los británicos, en su mayoría protestantes, fingían lamentar la muerte del Papa Juan Pablo II para quedar bien, anunció que aplazaría su boda.
Sin embargo, fuentes cercanas al Príncipe han confirmado que en realidad la canceló, ya que estaría por escapar con Justin Timberlake a Hawai.
“Charles estaba desesperado, ya que su mamá lo había obligado a casarse con Camila y él no quería. Aquí vio la oportunidad perfecta de zafar de su boda y además quedar bien con los católicos”, aseguró el informante. “Además, la neta es que Charles es un gay de clóset, y se irá con Timberlake, su verdadero amor, a pasar un fin de semana en Hawai haciendo marranadas de putos. Es un cerdo de mierda” concluyó la fuente, quien se considera un amigo cercano del Príncipe.
El Príncipe Charles, sin embargo, desmintió las aseveraciones sobre su viaje con el cantante, pero confirmó que ya no se casaría con Camila. “Mamá me forzó, me dijo que como había dormido con Camila ahora tenía que casarme, y yo no quería, le dije ‘no ma’, no me caso’ pero es que le tengo miedo, y me miro y dijo, dijo, no, dijo, te casas dijo, y le dije, bueno, ma, me caso, dije” explicó con soltura. “Pero ahora que se murió el Papa, pus dije, no, dije, ya no se puede, pus pobre Papa, él muerto y yo de fiesta, pus no, dije”.
La Princesa Diana, por su parte, envió otro correo electrónico desde su tumba, con un escueto mensaje: “éjele perra”.
La casa Real manifestó su preocupación por la decisión del Príncipe, ya que, según informó el vocero de la Reina, “Sólo Camila se anima a cambiarle los pañales a Charles”. Eso, abundó, “podría traer una crisis cropofílica a la monarquía británica”.
En noticias relacionadas, la juventud británica se encuentra intrigada por la “Papafashion”, iniciando la tendencia de vestirse como el Santo Padre, además de por primera vez tratar de averiguar cuál es la función que cumplía Juan Pablo II.

Juez federal rechaza eutanasia de Mookie

22 de Marzo de 2005

“Fue indoctrinado”

[ Andrés Pascoe en Tampa ]

En un controvertido fallo, el juez federal de Florida, James Whittemore, determinó que el respirador artificial y la máquina que alimenta y mantiene vivo a Mookie el Hámster deben ser reconectadas.
La decisión judicial se emitió después de que el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, emitiera un decreto de ley autorizando a jueces federales a intervenir en casos de eutanasia, a pesar de que esta decisión había sido, hasta ahora, jurisdicción de los estados.
Mookie el Hámster ha sido un caso definitorio en el debate valórico en los EE.UU. en torno a la eutanasia. Después de quince años en un extraño coma, el dueño del hámster, Mike Peters Sodenberg, inició una acción legal que le permitiría desconectar al roedor y dejarlo morir.
“Mi mamá me compró este animalito a los once años” aseguró Peters, “ahora tengo 26 y no puedo estar metiendo todo mi dinero en los gastos hospitalarios para mantener vivo a Mookie”.
En entrevista, el joven señaló, visiblemente conmovido, que “no es que no lo ame; Mookie y yo éramos mejores amigos. Pero estoy seguro que esta no es vida para él, y tampoco para mí. No pude ir a la universidad debido a los altos costos de mantener a mi hámster con un respirador en el hospital”. Finalmente, aseguró que Mookie “habría escogido morir, de haber tenido la oportunidad”.
Sin embargo, grupos ultra católicos y conservadores han invertido grandes esfuerzos y capitales en detener la eutanasia del mamífero. John Holy Ghost, un devoto religioso y líder de la organización “Vives y te jodes” celebró el fallo del juez Whittemore. “Creemos que se está haciendo justicia, y esta alma del Señor, por pequeña que sea, está en sus manos y no en las nuestras. Alabado sea el Señor… Alabado sea Bush”, planteó.
En medio del álgido debate entre grupos progresistas que defienden el derecho a morir dignamente y los conservadores, el decreto de Ley de Bush sólo contribuyó a caldear los ánimos.
Sin embargo, revelaciones exclusivas de quién fuera compañero de cuarto de Mookie en su internado, Frutita la Hámster, han causado una nueva conmoción.
“Tengo la certeza – aseveró Frutita – que Mookie fue indoctrinado por un grupo de reaccionarios ortodoxos, que lo han convencido de fingir por quince años que está en coma, para que el día que lo desconecten ‘milagrosamente’ despertar, fortaleciendo la postura contra la eutanasia en la opinión pública”, y concluyó “que no quepa duda: Mookie es un agente doble”.
Las revelaciones de Frutita fueron recibidas con aplausos por parte de la comunidad liberal, solicitando una investigación al respecto. Por su parte, el líder conservador Holy Ghost acusó a la roedora de ser “otra hámster putita más” y pidió que sus comentarios sean ignorados por la prensa.

Fracasa intento de formar nuevo gobierno iraquí

31 de Marzo de 2005

Escoger el cereal nacional, la causa

[ Andrés Pascoe en Bagdad ]

El Congreso Constituyente de Irak sufrió un severo revés hoy en la integración del nuevo gobierno de transición que llevaría a las nuevas elecciones, tras una violenta ruptura entre facciones.
Hussein Sadr, líder de la fracción Sunita del Congreso, exigió que se aceleraran los procesos para determinar la estructura del nuevo régimen. Entonces la mayoría chiíta frenó su iniciativa y solicitó el retiro de la prensa del recinto legislativo.
Tras varias horas de sesión, en la que se escuchaban gritos e insultos, llegando incluso a los golpes, los kurdos abandonaron la sesión molestos y sin dar declaraciones a la prensa.
Sin embargo, un congresista que se reservó su nombre, reveló que el gran debate giraba en la necesidad de escoger un cereal nacional para Irak. “Todos estamos de acuerdo en que ahí radica la identidad de nuestro pueblo, y sólo con un cereal que represente a todos los iraquíes podremos seguir adelante con la reconstrucción”, explicó el diputado.
“Sin embargo, hemos llegado a un punto muerto en las negociaciones. Los Kurdos exigen que los Choco Crispis sean el cereal de esta nación, mientras que los chiítas demandan Zucaritas. Los Sunitas, por su parte, han sido inamovibles en su demanda de implantar a el Captain Crunch, alegando que es el más crujiente”.
Otras fuentes corroboraron la versión, enfatizando el radicalismo con el cual los Kurdos defienden a los Choco Crispis. “Están totalmente obsesionados” aseveró un funcionario de las Naciones Unidas “realmente se la viven tragando eso, y les encanta cuando la leche se pone café. Tendrías que ver cómo lo celebran”.
El gobierno de Estados Unidos ha celebrado el debate entre los iraquíes, calificándolo como “una nueva era en la libertad de expresión entre los iraquíes. Hoy, como nunca antes, pueden perder su tiempo con cualquier debate, por imbécil que este sea”.
Sin embargo, la larga mano de Dick Cheney ha sido vista en las cercanías del conflicto, ya que Halliburton, empresa con la que está vinculado, sería el distribuidor del Captain Crunch. Miembros del gobierno de transición han expresado su “preocupación” por una “invasión inminente” del cereal, que podría dificultar aún más la construcción de acuerdos.

Trabajo de forma misteriosa: Dios

30 de Marzo de 2005

Realmente odio a Indonesia, admite

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

En un inusual despliegue de apertura, Dios se presentó hoy ante los medios para ofrecer una conferencia de prensa. Sin rehuir a los temas, el Todo poderoso explicó los recientes acontecimientos en Asia.
“La verdad de las cosas es que realmente odio a Indonesia” aseguró “Es un paisito apestoso. El año pasado fui a un restaurante de comida típica de ese país en la Condesa y lo encontré pésimo. Pasé dos días con diarrea. Desde entonces estoy tratando de destruirlos”, con lo que explicó el tsunami y el terremoto reciente.
“Sé que todos se están preguntando por qué he matado a tanta gente ahí, pero les responderé con una de mis frases favoritas de un humano que admiré muchísimo: ‘una muerte es una tragedia, pero un millón de muertes… es estadística’” planteo el Ser Supremo, en cita directa a Stalin.
Corresponsales de todo el mundo se reunieron para lo que se ha considerado una oportunidad “única” para conocer los puntos de vista del Creador en torno a diversos temas de actualidad.
Entre las revelaciones que más conmocionaron a los medios es la realidad de que “La Guyana es el país más importante de la Tierra, sé que no lo entienden, pero recuerden: trabajo de forma misteriosa” aseveró Dios con una sonrisa coqueta.
Cuestionado sobre la salud del Papa Juan Pablo II, Dios aseguró “no tener el gusto de conocerlo”, pero deslizó que “tengo entendido que lleva ya como un año en el Cielo, no sé por qué dicen que sigue aquí”.
Otra de las interrogantes clave giraron en torno al desafuero de Andrés Manuel López Obrador, a lo que el ser Omnisciente respondió “A los priistas ni yo los entiendo. Tenían que ser mexicanos”.
Medios teológicos e intelectuales reaccionaron a los dichos de Dios, planteando su molestia con las preguntas de los reporteros. “¿Cómo es que ningún pinche periodista le preguntó por la vida eterna, el origen de las estrellas, el significado de la existencia?” soltó un furioso Carlos Monsivais, reconocido escritor gay.
Por su parte, el Cardenal Norberto Rivera sólo se manifestó agradecido con la visita del Creador y lamentó no haber podido pedirle “el milagrito” de que lo haga Papa.
En otras noticias, la redacción aprovecha para enviar un fuerte abrazo a Patricia Morales Errázuriz, hoy que es día de su cumpleaños. ¡Fuerza, que la vida apenas empieza!

Casa Blanca determina emitir leyes personalizadas

28 de marzo de 2005

“Ahora sí resolveremos problemas”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

En lo que fue calificado como un “golpe de timón genial” por parte del Vicepresidente de Estados Unidos, Dick Cheney, la Casa Blanca determinó que a partir de hoy sólo promoverá iniciativas de ley destinadas a personas específicas.
“Tras el éxito de la ‘Ley para el alivio de los padres de Terri Shiavo’, el presidente Bush ha iniciado toda una serie de iniciativas que apoyarán a ciudadanos en lo particular, a fin de eficientizar la labor del gobierno”.
Entre las leyes que se enviarán a la brevedad al Congreso, se incluyen la “Ley para evitar que Brad Pitt y Jennifer Aniston se divorcien”, la “Ley para evitar la castración del perro del niño Johnny Smith” y la “Ley para que Hillary Clinton se dedique a actividades propias de su sexo”.
Con esto, la Casa Blanca espera que los ciudadanos sientan que sus problemas personales tienen la posibilidad de ser integrados a la Constitución de los Estados Unidos de América, y de paso se olviden de los grandes problemas nacionales, admitió una fuente cercana a un amigo de un amigo de George W. Bush.
“Lo que el presidente espera es que los norteamericanos sepamos que lo único realmente importante en el mundo es nuestro patio trasero, y no me refiero a México, te lo aseguro” señaló la fuente cercana al amigo del amigo.
Sin embargo, congresistas demócratas señalaron que es “imposible y ridículo” emitir una ley para cada problema particular de cada norteamericano, ya que “somos 280 millones de personas. ¿Se pueden imaginar el tamaño de la Constitución cuando se haya emitido una ley para el beneficio de cada una? Las clases de derecho serán una güeva total”, planteó el senador por Arkansas Tom Ridge.
Por su parte, los grupos cercanos al presidente han iniciado una feroz campaña para promover una serie de leyes nuevas, aplaudiendo con entusiasmo la propuesta de personalizar la legalidad. “Ya era hora de que alguien se fajara los pantalones y se metiera a resolver los problemas de la gente” dijo Michael Rodríguez, quién inició un grupo para promover la “Ley para que no muera Rigo Tovar”. Cuestionado sobre el hecho de que Rigo Tovar ya murió y además es mexicano, Rodríguez explicó que “la ley de EE.UU. alcanza no sólo a todos los países, sino al más allá” al tiempo que exigió “tener un sirenito, justo al año de casados”.

Gobierno chileno emite lista de temas para platicar en fiestas

28 de febrero de 2005

Paso clave hacia la reconciliación: Lagos

[ Andrés Pascoe en Santiago ]

El gobierno de Chile emitió hoy aquí, a través del Diario Oficial, una lista de temas que pueden ser discutidos en las fiestas y una lista de los temas que no deberán ser tocados jamás.
La intención de la iniciativa es evitar que los ciudadanos chilenos sufran “momentos incómodos” cuando alguien, en un evento social, saque a colación un tema que divide o les complica la vida a los comensales.
“Pero lo más importante – explicó en conferencia de prensa el vocero de La Moneda, Francisco Vidal – es que con esta lista los chilenos al fin tendrán temas de conversación durante sus fiestas, por lo que serán mucho menos silenciosas”. Esto, espera la Moneda, contribuirá a la unidad nacional.
Los temas que sí se pueden tratar en fiestas incluyen el clima, los defectos de los argentinos, el fútbol, datos que confirmen que los bolivianos son unos rotos, la fealdad de los peruanos, el desenlace del Festival de Viña, la calidad de los reality shows, la superioridad intelectual de los chilenos, la belleza de la bandera de Chile y la calidad estética de la cordillera.
Por otra parte, quedan prohibidos los siguientes temas: Pinochet y la dictadura, incongruencias en la Biblia, el aborto, la guerra de las Malvinas (específicamente el apoyo de Chile a Inglaterra); sólo se podrá mencionar el Golpe de Estado si se evoca una larga letanía sobre los defectos de Salvador Allende. Tampoco se podrá especular sobre si alguno de los presentes es un gay de clóset, ni poner en duda el tamaño de su miembro viril.
El Presidente Ricardo Lagos avaló la nueva disposición, asegurando que es un paso fundamental hacia la reconciliación nacional. “En la medida en que tengamos la honestidad de admitir que no sabemos hablar de los temas y los ignoremos seremos un país más unido y se podrán, al fin, cerrar las heridas”, aseguró el mandatario.
Por su parte, el abanderado de la derecha a la presidencia, Joaquín Lavín, saludó la iniciativa y aseguró que “aplaudimos la sensibilidad del Gobierno”. El candidato dijo que, en caso de ganar la presidencia, llevará la ley más lejos.
“Quedará prohibido, además de lo que ya se ha planteado, hacer cualquier mención a la masturbación, el sexo premarital, los abusos sexuales en la Iglesia, posiciones y fantasías sexuales. La píldora del día después tampoco será tema permitido”.
Sin embargo, descartó que esto pudiera ser un ataque a la libertad de expresión. “De ninguna manera – aseguró Lavín –, ya que la ley establece que todos los temas podrán ser abordados siempre y cuando no haya más de una persona presente, y esta se encuentre encerrada en el baño con el seguro puesto”.
El castigo por violar esta disposición consistirá en un escarnio público y se obligará al condenado a ver cuatro películas japonesas en blanco y negro sin subtítulos.

Nuevas revelaciones irritan a candidata del PRD al Edomex

10 de Marzo de 2005

“Ya dejen de joder”

[ Andrés Pascoe en Pachuca, Capital del Concreto ]

Yeidickol Polevnski, candidata del Partido de la Revolución Democrática al Estado de México, sigue dando de qué hablar. Primero fueron las revelaciones en torno a su nombre, cuando se descubrió que legalmente se llama Citlali Ibáñez.
En su momento, Polevnski y/o Ibáñez, aseguró que se había cambiado de nombre debido a que su padre era mala persona y la estaba persiguiendo, además de una confusa historia respecto a un embarazo a los 12 años.
Aunado a eso, la candidata explicó que alteró su nombre para protegerse de “estigmas sociales” ya que “todo mundo sabe que Citlali Ibáñez es un nombre de sirvienta, no como Yeidickol, que suena tan extranjero y kistch”.
Sin embargo, el equipo de campaña de Polevnski logró convertir lo que sería un potencial escándalo de identidades falsas en un plus, colocando a su candidata como una mujer sufrida y víctima de la violencia intrafamiliar que ha superado todos los obstáculos.
Pero en cuanto el escándalo empezó a ceder, un nuevo tsunami se asoma a la puerta de Ibáñez y/o Polevnski.
El candidato del PRI a la gubernatura del Edomex, Enrique Peña, reveló la existencia de fotografías de la candidata perredista consumiendo Zucaritas “marca libre” de una cadena de supermercados.
“Si a Yeidickol, o como se llame, le molestan los estigmas sociales, ¿por qué consume productos marca libre?” cuestionó el priista.
Diversos sectores empresariales, de dónde emana la candidatura de Polevnski, mostraron su profunda irritación con el descubrimiento.
“Una cosa es que tenga un nombre falso, que haya engañado a la sociedad, que haya tenido sexo con su padre; todo eso se lo perdonamos. Lo que no podemos aceptar es que consuma productos marca libre, que son parte de una conspiración internacional para beneficiar a los pobres. Eso sí no se lo perdonamos” dijo un furioso líder de empresarios de la ciudad de Pachuca. “Sí esa va a ser su actitud, mejor que se lance a gobernar Guatemala” concluyó el hombre de negocios.
Por su parte, la casa de campaña de Yeidickol sólo emitió un comunicado, asegurando que la información es falsa y pidiendo a la prensa que por favor “ya dejen de joder”.

Autor del Reporte sin Destino se queda sin ideas

4 de Marzo de 2005

Es inconcebible: Saramago

[ Andrés Pascoe en Andrés Pascoe ]

El mundo de la literatura se conmocionó el día de hoy cuando se difundió la noticia: Andrés Pascoe no tiene ninguna idea sobre qué escribir.
“Es una tragedia, es inconcebible” dijo un desalentado José Saramago, Premio Nobel de Literatura. “Jamás pensé que viviría para ver este día”.
Saramago se unió a una larga lista de autores en shock, entre ellos algunos que incluso están ya muertos, como Kafka y Camus, que sin embargo son lectores asiduos del Reporte Sin Destino.
“Es que no mamen” señaló el autor de los Reportes, “El pinche GG me trae en chinga, quieren que haga una pinche comunidad virtual o no sé que madre, y hacer los reportes me quita mucho tiempo”. Por otra parte, advirtió que “no es sólo mi culpa, mis lectores también me han defraudado”, en un claro chantaje emocional.
Según un especialista en los Reportes, que solicitó el anonimato, “Es muy claro que Pascoe lo único que quiere es que le hagan fiestita, que le aplaudan, que lo apapachen”. Sin embargo, aclaró que “no hay que hacerle caso, luego se la cree y se pone insoportable. Ya se le pasará la neuras”.
Pascoe desmintió categóricamente estas afirmaciones. “Ese pinche güey que dijo eso es un culero” señaló efusivo, “yo no necesito nada de nadie, ¿me oyen? ¡NADA!” aulló el escritor y salió llorando del cuarto.
El especialista también había señalado que uno de los probables motivos de la sequedad mental de Pascoe podría radicar en su reciente depresión debida a haber perdido el Premio Alfaguara de Novela. “Andrés me dijo en confidencia que las dos ñoras argentinas que se sacaron el premio son en realidad teiboleras brasileñas, que sedujeron a los jueces y le robaron su premio. Todo esto se suma a su delirio”.
Mientras tanto, la comunidad de autores y escritores iniciaron una colecta mundial con el objetivo de juntar suficientes recursos para hacer una fiesta de cuatro días llena de alcohol y prostitutas, con la esperanza de que eso alegraría a Pascoe.
La colecta fue un éxito y la fiesta fue catalogada de “inolvidable”, con un solo defecto: “se nos olvidó invitar a Andrés”, admitió un desaliñado Dan Brown, autor del Código Da Vinci.

Renuncia Silla Presidencial a su cargo

21 de Marzo de 2005

“Ha sido suficiente”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

Cansada y ojerosa, la afamada Silla Presidencial mexicana anunció hoy aquí, en rueda de prensa, que renunciaría de forma irrevocable a su cargo.
“Sobre mí se han sentado desde Porfirio Díaz hasta Pancho Villa; desde las nalgas apestosas de Díaz Ordaz hasta las perfumadas pero inútiles de Zedillo. Pero ya no puedo más. Me han astillado, pateado y vilipundeado. Mi imagen es cada día más mala, y ahora tengo temor de que, después de alguien como Fox, literalmente cualquier tarado pueda sentarse sobre mí” dijo visiblemente conmovida y cansada.
La Silla no escatimó en adjetivos para sus posibles ocupantes. “Me da horror pensar en lo que viene”, señaló.
“Creo que es hora de aceptar que ha sido suficiente y seguir mi propio camino. He pensado en viajar un poco por el mundo, siempre quise conocer Asia” planteó con ilusión.
Sin embargo, la decisión de la Silla ha sido vista como un acto de “derrotismo” por parte de la oposición.
“Esto demuestra que en la presidencia todos hacen lo que les da la gana, hasta las sillas” dijo un molesto Roberto Madrazo, presidente del PRI. “Yo ya me veía sentado en ella y ahora resulta que se va. No hay respeto”.
Por su parte, la nueva presidenta del PRD, Jennifer López, explicó que la silla le parece “francamente anticuada, con un diseño muy rococó, pasada de moda” y defendió el establecimiento de un Comité para Sillas Fashion.
Patricia Mercado, Presidenta el Partido Alternativa Socialdemócrata, Campesina, Obrera y Popular, señaló por su parte que era hora de dejar de usar sillas, y solicitó a su experta en Feng Shui una propuesta Alternativa Socialdemócrata, Campesina, Obrera y Popular para el asiento del próximo gobernante mexicano.

Jennifer López, nueva presidenta del PRD

21 de Marzo de 2005

“No me lo esperaba”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

En un inesperado resultado, la actriz y cantante Jennifer López obtuvo una contundente victoria en la elección interna del Partido de la Revolución Democrática.
Contrario a la expectativa general de que Leonel Cota Montaño, ex gobernador de Baja California, obtendría una cómoda victoria ya que gozaba del apoyo de las principales corrientes al interior del partido, JLo logró colarse de último minuto a las boletas y dar un viraje en la posición de los militantes de la organización política.
“Quiero agradecer a Dios y a mis fans” dijo una emocionada Jennifer en conferencia de prensa. “La verdad no me lo esperaba, pero es un gran honor obtener esta estatuilla”, aseveró al tiempo que tocaba unos grandes tambores en señal de triunfo.
Al ser confrontada con el hecho de que el cargo no es lo mismo que sacar un Oscar y que tendría que dedicar los próximos tres años a lidiar con las tribus perredistas, JLo mantuvo el aplomo pero adoptó un rostro serio. “Comuníquenme con mi agente y con Marc Anthony” señaló severa, “esto fue idea de él”.
Los principales líderes del PRD se manifestaron “profundamente preocupados” con la elección de sus militantes. La red interna del partido se saturó de búsquedas en Google, ya que todos los militantes se volcaron a ver quién encontraba la foto más sexy de la bomba latina.
Otros partidos mostraron más optimismo con el triunfo de la cantante, sin embargo. “Ya era hora de que hubiera una perredista con buen trasero” aseguró Roberto Madrazo, presidente del PRI. “Estamos hartos de lidiar con pura vieja fea”. Sin embargo, fue incapaz de mencionar a una priista con buen trasero. “Bueno lo que es bueeeno no sé, -- dijo el priista – pero vaya que hay traseros grandes. En el PRI caben todos los traseros”.
Por su parte, Manuel Espino, presidente del PAN, manifestó que “vamos a analizar la lírica de todos sus discos” ya que “sospechamos que JLo podría enviar un mensaje impuro a la juventud”.
Mientras tanto, en Hollywood, ejecutivos festejaron el triunfo de la actriz, pronosticando que por al menos tres años no tendrían que producir ninguna película de ella o escuchar sus discos.

Policías mexicanos exigen literatura filosófica

18 de Marzo de 2005

“¡Queremos leer a Faulkner!”

[ Andrés Pascoe en Neza ]

Tras la decisión del gobierno Municipal de Neza de obligar a sus policías a leer un libro al mes, una ola de protestas de los agentes han invadido a las oficinas del encargado de la Comisión de los Derechos Humanos mexicano, José Luis Soberanes.
“Tenemos miles de reclamos – explicó el ombudsman --, ya que están inconformes con la selección de libros que se les ha otorgado. Les pidieron que leyeran a Gabriel García Márquez, cosa que ha suscitado violentas reacciones”.
El vocero del recientemente creado Movimiento de Policías por la filosofía literaria (MOPFIL), Juan Escobedo, manifestó que “el realismo mágico es un estilo literario plenamente superado, y exigimos se nos otorgue lectura de calidad”.
Entre los autores que la policía del Edomex demanda están Faulkner, Sartre, Kafka, Hobbes, Wittgeinstein y Foucault.
“Sólo seremos mejores policías cuando entendamos a cabalidad la función de los protectores de la sociedad. Cómo dijo Kant, la metafísica es un océano oscuro sin costas ni faros, salpicado con muchos naufragios filosóficos. Lo mismo aplica a las fuerzas policíacas” aseguró Escobedo.
El fenómeno, sin embargo, ha causado mucha preocupación al interior del gobierno. “El MOPFILI aparenta ser un grupo unido, pero sufre de profundas diferencias al interior que están afectando la labor de los agentes” comentó bajo anonimato un funcionario de la municipalidad.
“Ha habido una cruenta pelea entre los seguidores del nihilismo existencialista y los humanistas, llegando incluso al sabotaje”.
La fuente narró el caso de un asalto a mano armada en el cual un policía nihilista solicitó apoyo a una patrulla cercana. Sin embargo, la patrulla estaba ocupada por seguidores de Sartre, que le respondieron por radio “Ey, pinche fan de Nietzsche, tu líder dijo que ‘Aquel que lucha contra monstruos debe cuidar no convertirse en uno también; y si observas por largo tiempo el abismo, el abismo empezará a observarte a ti también’… ¡así que jódete!”, y no se convocó a refuerzos. El policía nihilista murió por las heridas que le provocó el asaltante.
En otra ocasión, un grupo de policías de tránsito se negaron a colocar multas, ya que “La vida pierde el significado en el momento en que se percibe que no es eterna”, explicaron los uniformados, citando a Sartre.
“Esta situación está fuera de control – continúo la fuente anónima –. O los ponemos a leer libros de superación personal o la guerra de los filósofos se volverá profundamente peligrosa”.

Vaticano condena lectura de Condorito

16 de Marzo de 2005

¡Plop!

[ Andrés Pascoe en Roma ]

El papable cardenal Tarcisio Bertone, arzobispo de Génova, llamó hoy a todos los fieles católicos, a través de Radio Vaticano, a “no comprar ni leer a Condorito”.
El mensaje, que fue precedido por la prohibición de leer “El Código Da Vinci” de Dan Brown, es parte de “un movimiento modernizador” al interior del Pontificado, aseguró Bertone. “Lo que estamos tratando de hacer es llevar a la Iglesia Católica al siglo XXI, a través de todo un nuevo set de prohibiciones, quema de libros y otras actividades culturales”, explicó.
“Condorito es la consagración del mal – continuo Bertone –, es un ser diabólico, mitad humano y mitad pájaro, además todo el tiempo se quiere tirar a Yayita”. Además de su incontrolable propensión sexual, el cómic “contiene personajes producto del pecado, como el niño Coné, que no queda claro de quién es hijo o cómo es que llegó al mundo sin haber sido bautizado. Eso, amigos y amigas del credo, es herejía” sentenció el cardenal.
La movida, vista con agrado por cardenales de todo el mundo, fue sin embargo calificada de “muy ¡plop!” por el mismo Condorito.
“¡Reflautas! Si llevo más de cincuenta años contando exactamente el mismo chiste, no entiendo cómo es que hasta ahora resulta que soy hereje. Se tardaron, ¿no?”. Pero al ser confrontado con el hecho de que la Iglesia se tardó 400 años en perdonar a Galileo Galilei por decir que la tierra es redonda, modificó su postura. “No, pus en ese contexto sí se vieron eficientes” ironizó Condorito.
Yayita, por su parte, rompió en llanto al conocer la noticia. Según fuentes cercanas a la protagonista del cómic, corrió a la iglesia y lleva ahí varias horas, flagelándose con furia.
Bertone fue consultado por la prensa en torno a un endurecimiento de la ortodoxia al interior del Vaticano, cosa que desmintió de inmediato. “No estamos tratando de reprimir a nadie, y quién diga lo contrario será perseguido hasta la muerte por la Santa Inquisición, que viene con bríos renovados. Quién critique estas medidas también será excomulgado y enviado al infierno por los agentes secretos del Opus Dei”, dijo en tono conciliador.
El Papa Juan Pablo II, por su parte, no estuvo disponible para comentarios, ya que “está en su decimoquinta siesta del día”, según señaló un monaguillo mientras entraba a la Santa Sede cargando una bolsa llena de frascos de vaselina.

Conmoción en Chile ante revelador estudio sociológico

15 de Marzo de 2005

89% de los chilenos serían nacos

[ Andrés Pascoe en Santiago ]
Derecha e izquierda han reaccionado con estupor ante un nuevo estudio sociológico del Centro de Análisis Orden y Progreso, que busca determinar las claves de la personalidad de los chilenos.
El estudio, que tomó nueve años y aglutina 3 millones de entrevistas, llegó a diversas conclusiones que han motivado molestia en casi todos los sectores de la sociedad.
Entre los datos más reveladores, es que el 89 por ciento de los ciudadanos chilenos son fundamentalmente unos nacos. El jefe del equipo de investigadores, Manuel Rodríguez Huidobro, se explica: “Es que miren, ¿qué pex con una sociedad que cree que es ‘fino’ no saber pronunciar la ‘sh’? Este tiene que ser el único país del mundo en el cual la mala dicción es síntoma de un origen social acomodado”.
El investigador hizo énfasis en que la élite chilena, en lugar de pronunciar “show” dice “chow” y en lugar de decir “sushi” dice “suchi”.
Pero no se quedó ahí. El estudio revela también que los chilenos son fundamentalmente unos provincianos rancheros. Para ejemplificar, usó un análisis lingüístico que demuestra que las clases bajas, en una eterna aspiración de ser vistos como “gente bien”, se esfuerzan en hablar aún peor de lo que ya hablan. Deformaciones del lenguaje como “picza” (pizza) o “tapsi” (taxi) suceden de forma intencional.
El análisis plantea una paradoja. “Es interesante observar que los chilenos son los más patrioteros de todos los sudacas, – plantea el documento – al punto que no son capaces de distinguir entre los conceptos ‘nación’ y ‘presidente’. En el imaginario chileno, el jefe de Estado es el país, y meterse con él es peor que decir ‘tu mamá es una zorra malparida en el infierno’. Pero al mismo tiempo, todos los chilenos sueñan con tener doble nacionalidad o, al menos, tener sangre europea. Así, aman a su país con locura pero se odian a sí mismos con pasión”.
Tanto el gobierno como la oposición han rechazado con vehemencia el estudio, asegurando que está plagado de falsedades y juicios fáciles. “Si hay algo que en ese país no hay son los juicios fáciles. Miren nomás cómo está trabado el sistema judicial, si no me creen” aseguró Francisco Vidal, portavoz de la Moneda.
Por su parte, la UDI (ultraderecha) emitió un comunicado deslindándose de los chilenos, bajo el argumento “nosotros hicimos lo posible por erradicar a los rotos (nacos), y sin embargo infiltraron toda la estructura social”.

Rice habría participado en pijamada con Paul Schaefer

14 de Marzo de 2005

“Era muy joven”

[ Andrés Pascoe en algún lugar de Asia ]

La Secretaria de Estado estadounidense, Condolezza Rice, salió al paso hoy a las revelaciones en torno a su posible participación en una pijamada con el ex nazi recientemente detenido en Argentina, Paul Schaefer. El alemán, antiguo líder de la tristemente célebre Colonia Dignidad en Chile, es acusado por abuso de menores, fraude al fisco y por violaciones a los derechos humanos durante la dictadura militar del país andino.
Durante su gira por Asia, Rice explicó que “ahora estoy muy ocupada extorsionando y amenazando a una bola de chinos como para preocuparme por estas acusaciones ridículas”.
Sin embargo, fotos en las que una Rice púbera, con una pijama de La Bella Durmiente brinca con júbilo sobre la cama de Shaefer, parecen desmentir a la Secretaria.
“Nosotros creer que Condolezza ser gran chica, y haber pasado mucho buenos momentos con el gran jefe Shaefer” aseguró una fuente al interior de la Colonia Dignidad, que pidió el anonimato. “Yo recordar a Rice riendo con alegría mientras Schaefer le leía Mein Kauf”.
La joven Condolezza, además de ser observadora en la tortura contra detenidos-desaparecidos durante la dictadura, “era la niña de los ojos de Schaefer” aseguró otra fuente. “Nunca olvidaré como le prestaba los electrodos y le decía ‘dele un electroshock al marxista, mi niñita, déle un electroshock’, cosa que ella hacia”.
Rice, confrontada por las fotografías, admitió su amistad infantil son Schaefer, pero aseguró que “No me hago responsable por lo que hice en mi juventud”, pero abundó en que “torturar izquierdistas era políticamente correcto en aquel momento. Hay que entender el contexto”. También aseguró que el pijama de la Bella Durmiente “era un préstamo” ya que ella nunca convalidó el sistema comunistoide en el que vivían los Siete Enanos.
Finalmente, sin admitir abiertamente a la pijamada, un asesor de Rice explicó que “la Secretaria está muy dolida con estas revelaciones. Ella confiaba en que esas fotos, junto con las de ella brindando con Osama bin Laden, nunca llegarían a ser de conocimiento público”.

Reta hija de Fox a Britney Spears a duelo de baile

11 de Marzo de 2005

“Voy por todo”

[ Andrés Pascoe en Los Pinos ]

Ana Cristina Fox, hija adoptiva del presidente de México, Vicente Fox, retó hoy aquí a la cantante norteamericana Britney Spears a un duelo de Baile.
Después de su exitoso debut como modelo en una exhibición del diseñador Gustavo Helguera, la hija adoptiva señaló que “el modelaje me deja un excelente sabor de boca, un poco ácido y terrosito, pero excelente”.
Ana Cristina caminó por la pasarela con refinados personajes como Lorena Herrera, quién dijo que “Ana es una natural, a pesar de estar tan rarita, se mueve como un cisne en la pista… mirarla me produce algo extraño, una mezcla excitante entre repulsión y ternura”.
Entusiasmada con su logro, la modelo debutante decidió dar un paso adelante y lanzarse a las grandes ligas. “Ahora que me siento segura de mi misma y de mis capacidades, creo que es hora de mostrar de lo que soy capaz. Reto públicamente a Britney Spears a un duelo de baile, en el cual el pueblo mexicano juzgará quién es la mejor. Britney, prepárate: voy por todo”, señaló desafiante.
La crítica especializada, sin embargo, se mostró escéptica. “Ana Cristina tiene mucho talento – dijo el comentarista de espectáculos Rito Rottito – pero la neta es que es fea como pegarle a Dios. Todos sabemos que no hay nada peor en el mundo que una fea que se siente guapa, ¡y aparte quiere bailar en público!”.
Rottito aseveró que bailar contra Britney puede subirle los bonos en el mundo del espectáculo a Ana Cristina, pero “le daría muchos más puntos besuquearla como lo hizo Madonna. Eso sí que sería un hit”.
El presidente Fox manifestó su apoyo pleno a su hija, aseverando que “Todos y todas las mexicanas deben sentirse orgullosos y orgullosas de tener a Anita representándonos en este reto. El 11 de marzo, que los españoles insisten en convertir en un día de luto, será para nosotros de un día celebración gracias a Ana Cristina”.
Por su parte, el vocero de Britney Spears emitió un comunicado solicitando más información sobre el duelo, en el cual la primera pregunta es “¿Y esa Ana Cristina quién diablos es?”.

Siria se retira de Líbano para estar con su familia

9 de Marzo de 2005

“Quiero practicar mi swing”

[ Andrés Pascoe en Damasco ]

En conferencia de prensa, Siria anunció su retiro de Líbano con la intención de pasar más tiempo con los suyos. “Estos últimos 29 años en Líbano han sido maravillosos y no los cambiaría por nada” aseguró el país, “pero hay que saber cuándo es tiempo de volver a las raíces”.
Siria aseguró estar “profundamente agradecido (con Líbano) por todo lo que aprendí y logré” pero “extraño a mis hijos y a mi mujer… hasta a mi suegra” ironizó.
Interrogado por reporteros en torno a la presión internacional para que abandone Líbano, Siria explicó que “de ninguna manera me voy bajo presión; al contrario, siempre me sentí muy en casa en Líbano. Es sólo que quiero ver a mis niños crecer, de hecho mi hija adolescente está embarazada de un desconocido y quiero acompañarla en este momento tan especial”.
De igual forma, planteó que “he hecho muchos sacrificios por Líbano, y todos tenemos derecho a ponernos un poco egoístas en algún momento”.
Así, planteó que quiere mejorar su swing en el golf, irse de vacaciones a alguna playa con su mujer y “quizá escribir un libro”.
Confrontado con la realidad de las protestas en Líbano exigiendo su retiro incondicional, Siria reiteró que “me voy porque quiero, y lo haré a mi ritmo. De hecho, todavía ni he empacado mis CD’s”.
El anuncio fue recibido con agrado por el gobierno de Estados Unidos, al punto que la Casa Blanca emitió un comunicado invitando a Siria y a toda su familia a pasar un fin de semana en el rancho del presidente George Bush en Texas, con la única condición de que prometa “no quedarse por más de dos décadas… ya lo conocemos”.
Con esto, se abre una nueva oportunidad de estabilidad en el Medio Oriente, según los conocedores. Además, según señaló Robert Fisk, especialista en la zona, “era hora de que Siria se diera un poco de tiempo para sí mismo”, aunque advirtió sobre los riesgos de un retiro demasiado rápido. “Líbano podría extrañar a Siria y deprimirse. Deben visitarse seguido para no perder la amistad”.

Michael Jackson manifiesta su apoyo a Carlos Mesa

8 de Marzo de 2005

“Él sabe por qué”

[ Andrés Pascoe en La Paz ]
Aún inmerso en el juicio más complejo que ha enfrentado, bajo la acusación de abuso infantil, el cantante Michael Jackson aprovechó las cámaras para manifestar su apoyo total al presidente de Bolivia, Carlos Mesa.
El líder boliviano presentó ayer su renuncia al Congreso, en una jugada calificada por sus adversarios como “un chantaje de niñita nalgas meadas”, con lo cual espera solucionar la convulsionada situación política de su país.
Jackson, uno de los cantantes más populares entre los jóvenes y mujeres de Bolivia, podría dar un vuelco a la compleja situación de Mesa. El autor de Thriller fue aplaudido por la gran mayoría de la sociedad boliviana cuando, el año pasado, aseguró que “sueño con nadar en un mar boliviano… lleno de niñitos bolivianos de amplio criterio”.
En sus declaraciones de ayer, Jackson planteó que “Mesa tiene todo mi apoyo, él sabe por qué”. Su posicionamiento generó posturas encontradas, sin embargo.
Evo Morales, líder de los cocaleros, demandó más claridad al cantante. “Está bien que Michael apoye a quién quiera, pero que diga qué le ofrecieron a cambio”, para después agregar “exigimos que nos mande los links de las páginas porno que le mostró a los niños que lo están acusando, a fin de que toda Bolivia las pueda disfrutar en igualdad de condiciones”.
Apoyadores de Mesa, por su parte, celebraron las declaraciones, prometiéndole a Jackson un “paraíso con 27 niños vírgenes” de acuerdo a la tradición Mesoamericana. “Confiamos en que este será un paso definitivo a solucionar la crisis social en Bolivia” dijo un representante del gobierno, al tiempo que desmintió que Mesa hubiera ofrecido dar personalmente una felación al cantante. “De ninguna manera. No es del gusto de Michael que adultos le den felaciones. Lo sé por experiencia”, dijo la fuente.

Soldados de EE.UU piden disculpas por no matar a reportera italiana

7 de Marzo de 2005

“Se nos chispoteo”

[ Andrés Pascoe en Bagdad ]

Un grupo de soldados norteamericanos se presentaron hoy ante la prensa en un inusual despliegue de apertura. En su declaración, leída por el Cabo Michael Walker Saint George, los uniformados pidieron una disculpa pública al pueblo norteamericano por no haber acertado a matar a la periodista italiana Giuliana Sgrena en días pasados.
Sgarena había sido secuestrada por rebeldes iraquíes hace varias semanas, y fue rescatada por agentes italianos en un operativo secreto. Sin embargo, al ser llevada al aeropuerto internacional, su vehículo fue emboscado por marines y acribillado. En el ataque murió uno de los agentes y ella resultó lesionada en el hombro.
La comunidad internacional y el gobierno italiano han protestado por el evento, exigiendo explicaciones.
En respuesta, el gobierno de EE.UU. respondió que realizará una investigación a fondo, ya que “no nos explicamos como fue que sobrevivió”, aseguró el portavoz de la Casa Blanca.
Bush se ha disculpado personalmente por el evento, al tiempo que le dio todas las garantías al Primer Ministro italiano, Silvio Berlusconi, de que si vuelve a mandar a Sgrena a Irak “ahora sí nos la echamos”.
Fue en este contexto que los soldados de EE.UU, del regimiento de la Séptima Caballería, se presentaron ante la opinión pública para asumir su responsabilidad.
“No fue culpa del pueblo ni del gobierno de Estados Unidos” dijo Saint George. “Es culpa absolutamente nuestra”. Pero aún así, no escatimaron en realizar su propia defensa.
“También que no nos carguen todo el muerto – explicó el soldado – le soltamos más de 300 balazos al auto aquél y aún así la muy perra sobrevivió. Que no quede duda, de nuestra parte hubo un compromiso real con volarle la cabeza. La verdad es que se nos chispoteó”.
Berlusconi se manifestó “satisfecho” con la explicación de los marines, al tiempo que prometió al pueblo italiano evitar “a toda costa que Guiliana salga viva del hospital”.

Sufre Bush ataque de monchis

3 de Marzo de 2005

“Quiero unos Doritos”
[ Andrés Pascoe en Washington ]

Las cosas siguen complicándose para el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush. Primero fue el escándalo de la semana pasada, suscitado a partir de unas conversaciones telefónicas que su ex asesor David Wade hizo públicas, en las cuales insinuaba haber consumido marihuana.
Ahora, Bush manifestó un comportamiento inusual durante su conferencia de prensa conjunta con el presidente de Ecuador, Lucio Gutiérrez, en visita por Washington. Mientras su homólogo expresaba su agradecimiento al pueblo norteamericano, Bush llamó a uno de sus asistentes y le dijo en voz alta, “Tráeme unos Doritos o algo, me muero de hambre”.
Pocos minutos después regresó el asistente, cargando unas papas Pringles sabor cebolla. El mandatario masticó sus papas ruidosamente, ante el desconcierto del ecuatoriano.
Pero no acabó ahí. Bush, al terminar sus papas, empezó a reír sin motivo aparente. Esto causo molestia entre la prensa, que no lograba concentrarse en el importante mensaje de Gutiérrez.
Al final del acto los medios contactaron al padre del actual presidente, George H. Bush, para pedirle impresiones sobre la actitud de su hijo. “Es una vergüenza” señaló molesto Bush padre, “le hemos dicho mil y un veces que no haga eso, y menos en público”. Su madre, también interrogada por la prensa al salir de un baile con niños pobres, fue más dura. “Que George espere a llegar a casa” sentenció “ahí sabrá lo que es bueno”.
El Presidente Bush se mostró contrariado ante la actitud de sus padres, pero suspendió la conferencia de prensa señalando que “El Command and Conquer me llama. ¡Hasta la vista, baby!”

Narcojuniors dejan de lado diferencias de sus padres

2 de Marzo de 2005

“Somos como hermanos”

[ Andrés Pascoe en Guadalajara ]

Tras la detención en Zapopan, Jalisco, de los hijos de dos prominentes narcotraficantes mexicanos, Iván Guzmán Salazar y Alfredo Gómez Díaz, prole de Joaquín El Chapo Guzmán y de Héctor Luis El Güero Palma, respectivamente, se ha puesto en entredicho la idea de las diferencias insondables entre cárteles de droga.
En entrevista exclusiva, el hijo de El Chapo, uno de los más sanguinarios narcos de la historia mexicana, aseguró que “Aunque nuestros padres sueñen con matarse unos a otros, nosotros hemos encontrado en esta amistad algo único”.
De igual forma, aseguró que con frecuencia socializan con los hijos de Caro Quintero y las hijas de La Loba Martínez, ambos importantes distribuidores de cocaína y anfetaminas.
“El revén es inolvidable, pero lo más importante es la amistad” asegura el hijo de El Güero Palma con certeza. “Sé que algún día mandaré a matar a la esposa de mi cuate o a mutilar a sus lugartenientes, pero nuestro vínculo es más profundo que eso”, asegura al tiempo que su amigo asiente.
El hijo de El Chapo va más lejos, al explicar que “amistad es tener en el hombro la mano de mi mejor amigo, mientras realizas tu primer ejecución”, en referencia a uno de los asesinatos que ha perpetrado, en el cual el hijo de El Güero fue su principal soporte emocional. Pero su compañero fue más lejos al asegurar “No, no, no, amistad es nunca decir ‘perdón por robarte un cargamento de coca’”.
Sin embargo, los amigos descartan asociar a sus cárteles y terminar con la guerra entre narcos, ya que mientras el hijo de El Güero se está preparando para heredar el imperio de heroína de su padre, su amigo tiene otros planes.
“Quiero forjar mi propio camino. Empezar pequeño. Quizá con uno o dos picaderos (tienditas de droga). Después ver qué pasa” dice ilusionado, al tiempo que asegura que ya ha empezado gestiones para ser un micro empresario de la drogadicción.

Talibanes sentencian: “Pena de muerte contra jueces de los premios Oscar”

28 de febrero de 2005

Robaron a Scorcese, aseguran

[ Andrés Pascoe en Kabul ]

Los grupos de guerreros talibanes que aún controlan parte del territorio de Afganistán han expresado su profunda molestia con los resultados de los premios de la Academia norteamericana.
“Scorcese merecía el Oscar” expresó Khalid Amayreh, un líder del grupo musulmán radical, en un video enviado a Al Jazzera. “No permitiremos este atropello; Clint Eastwood ha sido condenado a la Fatwa”, refiriéndose a la pena de muerte.
La amenaza fue recibida con nerviosismo entre las celebridades de Hollywood. “Eso es terrible” aseguró Jim Carrey, “nunca pensé que los talibanes influenciarían nuestros sagrados premios”.
Sin embargo, la Agencia Central de Inteligencia (CIA) vio con optimismo el anuncio. “Según la información que hemos recolectado – señaló un especialista – los talibanes están profundamente divididos en este tema. La mitad apoya a Clint Eastwood y están celebrando, mientras que la otra apoya a Scorcese. Esto podría llevar a un importante cisma entre los musulmanes extremistas”.
Esto se explicitó cuando el vocero del grupo terrorista Hamas, Hasan Yusuf, manifestó su respaldo total a Million Dolar Baby. “Alá ha hablado, y Hillary Swank es la ganadora. Eastwood dirigió su película guiado por la mano del todopoderoso. La Fatwa no aplica”.
De acuerdo con las intercepciones de la inteligencia estadounidense hay pleno consenso en torno al premio otorgado a Cate Blanchett. “Nuestras fuentes aseguran que su representación de Katherine Hepburn ha sido aplaudida por todos los terroristas del mundo. Este será el punto nodal de la unidad musulmán, por lo que nuestros agentes han iniciado un cabildeo a favor de sus competidoras para desestabilizar a los grupos” señaló la misma fuente de la CIA, bajo anonimato.
En un tema relacionado, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, explicó en conferencia de prensa que el próximo paso de la democratización en Irak será la creación de sus propios premios Oscar, ya que “ninguna nación que se respete puede carecer de un premio cinematográfico”. Un reportero que también es escort gay inquirió si “es posible que usted sea aún más genial de lo que ya es” a lo que el presidente dijo “No, no creo”.

Bin Laden lanzará colección primavera-verano

18 de febrero de 2005

“Nos vamos a poner más fashion”

[ Andrés Pascoe en Kabul ]

El líder de la organización terrorista Al Qaeda, Osama bin Laden, envió un video a la televisora Al Jazeera en el cual informa sobre la nueva línea de ropa para esta temporada de primavera-verano, con el nombre de Laden Outfit.
“La línea se caracteriza por ser cómoda, con clase y totalmente apta para la Jihad (guerra santa)” aseguró Bin Laden. “No hemos escatimado en detalles funcionales, como compartimentos secretos para que los mártires puedan cargar bombas. Ahora podrán morir por la causa pero con estilo”.
La colección incluye toda una gama de turbantes de distintos colores, que además no requieren ser enredados. “Estamos en la era pret-a-porter, en particular porque somos perseguido por la CIA. Se acabó la época en que colocarse el turbante al escapar de los ejércitos de infieles podía terminar en la captura” señaló el hombre más buscado por los Estados Unidos.
“Matar al demonio americano nunca tuvo más glamour” explicó un sonriente Osama.
Sin embargo, la línea no fue recibida con entusiasmo por el mundo de la moda. Paris Hilton, heredera del imperio de hoteles del mismo nombre y socialité por excelencia, declaró desde Los Ángeles que le parecía “una colección tercermundista, francamente afgana” ya que “no vi una sola minifalda cool”. Además, Paris consideró que las bolsas para cargar cartuchos de AK-47 “rompen con la línea de las prendas” ya que “ni sé para que sirven esas tales AKas. ¿Son de L’Oréal?”.
Sin embargo, apreció el esfuerzo de Al Qaeda, “ojalá pasaran más tiempo preparando accesorios para acompañar sus prendas y menos rezándole al dios ese que tienen” dijo la rubia en referencia a Alá.
En el video, Osama también aprovechó para anunciar la remodelación de la cueva donde se esconde, para darle un aspecto “más minimalista, quiero sacar muchas piedras y poner algún cuadro de Andy Warhol”. Tomó la oportunidad, además, para dar su visión sobre las tendencias. “Este año se acabó el tema de la barba sucia” asegura Bin Laden en su mensaje “ahora lo in es un rollo más Don Johnson fuzzy look, con la barba al ras. Vamos a ponernos más fashion”.
El video fue analizado por la CIA y ha confirmado su autenticidad. Sin embargo, se aseguró que el desfile en el cual se presentará la colección no es un riesgo para la seguridad nacional de Estados Unidos. “Estamos bastante seguros de que su ropa no tendrá éxito en EE.UU; está diseñada para gente mucho más delgada” dijo una fuente de la Central de Inteligencia.

Párroco condenado por abuso infantil pide ser enviado a correccional

17 de Febrero de 2005

“Ahora viene lo bueno”

[ Andrés Pascoe en Boston ]

El Sacerdote Paul Shanley, que esta semana fue condenado a 12 años de prisión por haber abusado sexualmente de menores durante años en su parroquia de Boston, se manifestó satisfecho con el veredicto.
“Creo que se ha hecho justicia y ahora, al fin, estaré en un lugar dónde es socialmente aceptado abusar sexualmente de otras personas” aseguró en conferencia de prensa. Sin embargo, explicó que sus abogados apelarán, ya que desea purgar su condena en una correccional para menores. “Es que son los corderitos del señor” dijo el párroco salivando profusamente sobre el micrófono.
Shanley, que fue el centro de uno de los mayores escándalos sexuales de la Iglesia católica en Estados Unidos, aseguró a los medios presentes que prefiere ser la parte activa en una relación sexual: “Nunca me ha gustado morder almohadas, así sean de plumas de ganso compradas a altos precios por el Vaticano”. Empero, se mostró complacido al punto de decir “Ahora viene lo bueno, lo de la Iglesia era puro calentamiento”.
La noticia fue tomada con sorpresa por la fiscalía, que encontró los comentarios de Shanley “repugnantes” ya que “esperábamos que el abuso al que lo sometimos durante los interrogatorios le iban a quitar lo marica”.
Sin embargo, especialistas han asegurado aplicar torturas físicas y sicológicas en los procesos judiciales no siempre tiene el efecto esperado. “A pesar de que la tortura está en proceso de ser legalizada en EE.UU. gracias a los buenos oficios de nuestro nuevo Procurador, Alberto Gonzáles, aún no se ha demostrado que la homosexualidad sea provocada por un pequeño demonio que vive en el interior del ano y que pueda ser expulsado a golpes, como lo plantea el salmo XVI, hoy jurisprudencia judicial”, dijo un abogado en condición de anonimato.
En el Vaticano la noticia fue tomada por sorpresa, al punto que motivó un mensaje personal del Papa, Juan Pablo II. En él, el Santo Padre aseguró que “Mnngggaa… Nopsss taa… Cass… Shanlee… ZzzzZZzz”.
Con esto, la Santa Sede dio por concluido el episodio.

Hussein solicita a Corte Penal apegarse a Convención de Ginebra

24 de febrero de 2005

“Exijo mis derechos”

[ Andrés Pascoe en La Haya ]

Saddam Hussein, ex dictador iraquí que fue derrocado y capturado por tropas estadounidenses tras la invasión al país del Golfo Pérsico, emitió un mensaje a través de sus abogados demandando un trato “humano y civilizado” y un cese inmediato a las “privaciones y abusos” a los que es sometido, ya que las autoridades que lo mantienen preso le han negado acceso a el nuevo disco Trevoución, de Gloria Trevi. “Exijo mis derechos”, aseveró el procesado.
Un representante de la Corte Penal Internacional (CPI), que lleva el juicio contra Hussein por genocidio, torturas y decenas de cargos por violaciones a los derechos humanos de ciudadanos iraquíes, manifestó su sorpresa ante la solicitud. “No creemos que el monstruo ese esté en condiciones de pedir nada después de todo lo que ha hecho” se quejó. “Tenemos múltiples quejas del personal de la prisión sobre Saddam, en el sentido de que nunca pide las cosas por favor ni dice ‘gracias’ cuando se le lleva algo a su celda”.
De acuerdo con este miembro de la CPI, la incapacidad “patológica” del ex dictador de sonreír cuando le están sacando fotos en la ducha ha generado una animadversión general contra él.
“¿Y así quiere sus discos? Nooo, chiquito, fíjate que no”, aseveró el representante.
Sin embargo, los abogados han apelado a la Convención de Ginebra, la cual les garantiza trato “justo y correcto” a los prisioneros de guerra.
“Miren, -- explicó el abogado defensor – no me gusta defender a este tirano, sobre todo porque tiene el hábito de ponerme apodos, pero la ley es la ley. Hussein tiene todo el derecho de escuchar a Gloria Trevi, si eso es lo que le hará la vida más llevadera en la celda. El resto es manipulación”.
Consultado sobre los apodos que su defendido le coloca, explicó que principalmente “me llama ‘Papuchis’, pero a veces también le gusta decirme ‘Nerdecito’. Con frecuencia, cuando llego a las citas cliente-abogado, me grita desde lejos ‘¿Quién es mi loser favorito? ¿quiéeeen?’” dijo el letrado al borde de las lágrimas. “Ya hasta el abogado de Milosevic se burla de mí”, agregó.
Una fuente cercana al mismo Hussein, sin embargo, aseguró que los apodos son “de cariño” y defendió el derecho a escuchar los discos de la Trevi. “Saddam siente que Gloria pasó por algo parecido a lo que le está pasando a él, con toda la mala publicidad y esas cosas. Por eso creo que encontrará mucha paz en la música de la Trevi, le dará esperanza”.

Bush intenta congraciarse con Francia

24 de febrero de 2005

“Es un regalito nomás”


[ Andrés Pascoe en Bruselas ]

En un intento de recuperar la amistad perdida con Europa tras las discrepancias en torno a la guerra de Irak, el presidente de Estados Unidos, George W. Bush, ofreció a su homólogo francés, Jacques Chirac, regalarle México.
Durante su gira por Europa, el mandatario de EE.UU. dijo que “Es tan sólo una pequeña muestra de nuestro aprecio” en referencia a su país vecino. “Se lo regalamos al pueblo francés con todo gusto, para que dispongan de las playas mexicanas y de su gente, con la esperanza de que así nos podamos reconciliar y trabajar unidos” aseguró en conferencia de prensa conjunta.
Chirac se mostró sorprendido y empezó a ahogarse con un pretzel, pero poco después recuperó la compostura y señaló “Agradecemos mucho la buena voluntad de George en regalarnos un país entero, pero antes de aceptarlo nos gustaría revisar los tratados internacionales al respecto, para asegurarnos de la legalidad de dicho regalo”.
“Ooooh,-- interrumpió Bush – es un regalito nomás, no se pongan puristas de la ley, al final aquí quien manda soy yo. De veras, les entregamos con todo cariño a nuestro vecino y a todos sus inmigrantes ilegales” dijo con una sonrisa que sólo se puede calificar de pícara.
Al mismo tiempo, solicitó a Chirac que enviara 300 mil tropas a Irak “al fin que le acabo de regalar 100 millones de habitantes”.
El anuncio, sin embargo, no fue tomado con agrado por los sureños conservadores de Texas, que expresaron su molestia. “En primera, México no es del presidente para andarlo regalando; es nuestro. En segunda, ahora nuestros campos no sólo estarán llenos de indios mexicanos, sino de indios mexicano-franceses, qué todos sabemos que son más apestosos” dijo un poderoso latifundista en condición de anonimato.
La prensa francesa tampoco se mostró complacida con el regalo. Libération, periódico con tendencia de izquierda, manifestó que es un “buen regalo”, pero que Chiapas debía ser entregada al Subcomandante Marcos. Le Monde, por su parte, cuestionó aceptar un regalo de segunda mano, ya que “los gringos hicieron lo que quisieron con México, al menos que nos lo entreguen lavado y planchado”.
Pero Le Figaro fue más lejos, asegurando que “es un regalo tramposo” ya que México, a pesar de tener cualidades, incluye a “personajes tan truculentos como Marco Antonio Solís, El Buki” por lo que no se debe aceptar a la ligera.
El canciller mexicano, Luis Ernesto Derbez, emitió un comunicado explicando que el gobierno de su país apoyaría la decisión de Bush sólo si EE.UU. se compromete a votar por él en la elección del secretario General de la Organización de Estados Americanos (OEA).

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Caricaturas salen del closet en manada

23 de febrero de 2005

Lo siento, es la verdad: Tribilín


[ Andrés Pascoe en Disneyworld ]

Una ola sacude al mundo de los dibujos animados. Una ola que ha conmocionado a no pocos padres de familia, sobre todo a los luteranos.
Tras un controversial episodio de Los Simpson en el cual se revela que la hermana de Marge Simpson, Patty, es lesbiana, diversos personajes animados han juntado el valor para manifestar públicamente su verdadera tendencia sexual.
“Me siento como si me hubieran quitado un piano de encima” manifestó con lágrimas en los ojos Tribilín, en conferencia de prensa. “Durante años he guardado silencio, tragándome mis sentimientos y los fluidos de mis amigos en secreto”. Agregó que sabe que decepcionará a muchos de sus seguidores pero “lo siento, es la verdad”.
No fue el único. El Coyote y el Correcaminos, adversarios durante mucho tiempo en sus programas, revelaron que han vivido en pareja durante más de una década. “Cuando parecía que me quería comer al Correcaminos era cierto, pero no como ustedes creían” aseguró el Coyote. “Somos una pareja feliz y estamos pensando en casarnos” complementó el Correcaminos.
Por su parte, Daisy, quién ha sido vista como la pareja estable del Pato Donald durante todos estos años, también reveló sus inclinaciones. “Yo no soy cien por ciento lesbiana, pero sí me gusta pasar la noche con una patita de vez en cuando”, planteó. Negó que esto le moleste a Donald, quién “con frecuencia trata de unirse a mis amigas y a mí, pero no lo dejamos. Le apesta la boca”.
Mickey Mouse, por su parte, reaccionó ofendido a las declaraciones de sus colegas. “Me parece bien que hagan lo que quieran en sus recámaras” señaló, “pero no tiene por qué hacerlo público. Se olvidan que trabajamos para los niños y podemos ser una mala influencia, así como perder audiencia, a causa de los hábitos sexuales de algunas caricaturas”. Pero fue refutado sólo dos horas después por Pluto, quién en un comunicado de prensa expresó que “Mickey sabe que estos son otros tiempos, los niños ya no son lo que eran antes. Si no quiere que suba a Internet fotos de la fiesta con Blanca Nieves y los siete enanos, en la cual participó, le sugiero que sea más tolerante”.
La Pantera Rosa, quién es la única caricatura que nunca ha negado su homosexualidad, no tuvo comentarios, sólo emitió una gran sonrisa.
Mientras tanto, la Liga de Padres de Familia por la Represión expresó su profunda indignación ante las revelaciones, declarando que a partir de ahora sólo permitirán a sus hijos ver dibujos animados violentos, pero que no incluyan a personajes gay.
A esto, Bob Esponja reaccionó con sorna, diciendo “Si creen que los Caballeros del Zodiaco son machitos, les espera una gran sorpresa”.

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Ve Fox peligros en la sucesión presidencial

22 de Febrero de 2005

“Podría venir una regresión”

[ Andrés Pascoe en Los Pinos ]

El presidente de México, Vicente Fox Quesada, advirtió sobre el riesgo de que el resultado de la próxima elección presidencial en México signifique una “regresión política”, que se manifestaría en nuevos capítulos de programas como El Chavo del Ocho, Rosa Salvaje y, con el rostro sombrío, advirtió “incluso una versión mexicana de Beverly Hills 90210”.
“Es hora de llamar a todos los mexicanos y mexicanas a la responsabilidad democrática” señaló el mandatario, “porque México no se puede dar el lujo de volver a ver programas como esos, que fueron solapados por gobiernos anteriores”.
Como ejemplo, citó el caso chileno. “Nuestros amigos y amigas de Chile lo saben bien. Ellos todavía no superan el trauma de la dictadura militar y por eso siguen viendo el Chavo del Ocho”.
Políticos de oposición reaccionaron ante la advertencia presidencial, asegurando que el riesgo de que se presenten nuevos capítulos de dichos programas es “absolutamente mínimo”, ya que “la sociedad mexicana ha madurado. Ahora vemos telenovelas de calidad como Amigas y Rivales”, declaró Pablo Gómez, coordinador de la bancada del PRD en el Congreso.
Con más fuerza reaccionó el otrora partido gobernante de México, PRI, exigiendo al presidente “dejar de lado el alarmismo”. Roberto Madrazo, presidente del Revolucionario Institucional, señaló que “bastante ha sufrido el pueblo como para empezar a ser amenazado por su propio presidente. El Chavo del Ocho es un capítulo superado en la historia de México, cómo lo es la matanza del dos de octubre del 68. Es hora de unir a los mexicanos, no de atemorizarlos. El primero en llamar a la calma debe ser el ciudadano presidente”. Aprovechó, además, para descartar que gobiernos emanados del PRI hubieran solapado a esos programas. “Fox se muerde la lengua – dijo – ya que El Chavo trabajó en su campaña. No lo olvidemos”.
La esposa del presidente Fox salió en defensa de los dichos de su marido, asegurando que el riesgo es “enooome”. “No debemos sorprendernoz, incluzive, zi el mizmo Chapulín Colorado compite por la prezzidencia”, advirtió la primera dama.
Según una encuesta de Gallup el 68 por ciento de los mexicanos se manifestaron “algo o muy preocupados” por un eventual regreso de Rosa Salvaje a las pantallas, y un 85 por ciento aseguró que en caso de que se graben nuevos episodios de El Chavo abandonarían el país.
La encuesta incluyó a 1400 personas, todas con buen gusto, por lo que no es considerada representativa de la sociedad mexicana.

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Chileno demanda al Festival de Viña

21 de febrero de 2005

Estupidez irreversible, la causa

[ Andrés Pascoe en la Quinta Vergara ]

El chileno Juan Guzmán Arregoitionirraga ha iniciado un proceso judicial en contra del tradicional Festival de Viña, sus organizadores, presentadores, artistas invitados, programas de promoción y quién resulte responsable bajo el argumento de que “me han vuelto idiota”.
La parte acusadora asegura que tras ver la inauguración del Festival, la conducción de Ricardo Montaner le generó una masiva muerte de neuronas. “Toqué piso –explicó Guzmán – con la actuación de Paulina Rubio. Sé que nunca me recuperaré”.
De igual forma, aseguró que la elección de la Reina de Viña, Luciana Salazar, fue una infamia que le secó todo el hipotálamo “de pura rabia”.
Guzmán se basa en estudios de la Universidad Católica de Chile, en los cuales se plantea que mirar por más de media hora el Festival causa el daño cerebral equivalente a ingerir doce litros de veneno para ratas. “El daño se vuelve particularmente agudo durante las presentaciones de artistas venezolanos o colombianos” asegura el estudio, a partir de datos obtenidos en ratones de laboratorio que fueron obligados a observar el festival entero. Todos, dice el análisis, quedaron imbéciles.
Sin embargo, los representantes legales del masivo evento de Viña fueron rápidos en asegurar que la demanda era “absurda” ya que “nadie que tenga más de tres neuronas miraría el festival, de modo que el sólo hecho de que lo haya visto confirma que era estúpido desde antes”.
La parte acusadora emitió un comunicado pidiendo más tiempo para responder a los alegatos de la defensa, ya que se encontraban ocupados mirando el show del grupo La Ley en Viña. Pero adelantaron que están exigiendo se compense a Guzmán económicamente, ya que la imbecilidad de la cual es víctima le hará perder hasta un 35% de sus potenciales ingresos en la vida. “Realmente – aseguró uno de los abogados – nuestro cliente es un pobre idiota”.
Solicitaron también una suscripción a televisión por cable de forma gratuita y de por vida para el demandante, a fin de que no tenga que volver a mirar el Festival nunca más.
Mientras tanto, la Agencia Central de Inteligencia (CIA) reveló un informe advirtiendo a sus ciudadanos sobre el riesgo de visitar el Festival de Viña, en el cual se alerta sobre el “riesgo de inestabilidad política debido al geométrico incremento en imbéciles” que genera el evento.

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AMLO desafía a la Cámara de Diputados

16 de Febrero de 2005

“Gobernaré desde prisión”

[ Andrés Pascoe en el Infierno ]

El jefe de Gobierno capitalino, Andrés Manuel López Obrador (AMLO), retó hoy, en su tradicional conferencia de prensa mañanera, a la justicia mexicana a meterlo a la cárcel.
Ante la amenaza de ser desaforado por el Congreso bajo la acusación de haber violado un amparo y la posibilidad de ser encarcelado, AMLO elevó la apuesta.
“Me inscribiré para ser candidato desde la cárcel, ganaré y gobernaré desde ahí. Ni siquiera me daré un indulto a mi mismo. También me flagelaré públicamente, y dejaré que se practique la sodomía en mi contra en las regaderas de la prisión” aseguró.
Con la intención de calmar los ánimos, el jefe de Gobierno pidió “Hay que serenarse, no se alebresten, hay que tener la cabeza fría. Lo único que le pido a la sociedad civil es que si me desafueran (sic) inunden al país en sangre y fuego, devoren vivos a los diputados y a los gobernantes, violen a sus mujeres y sacrifiquen a sus cabras”.
Insistió en que las concentraciones que está organizando para evitar su desafuero no serán violentas, ya que a lo sumó saquearán negocios e incendiarán autos, pero “no pensamos matar gente. No es nuestro estilo”.
De igual forma, negó que se estén usando recursos del erario para financiar las movilizaciones de forma ilegal. “De ninguna manera – explicó – ese dinero no está desviado, porque los recursos del GDF son para el uso del pueblo, y el pueblo pide que se usen para mi defensa”.
Por otro parte, negó sentir temor a vivir en prisión, “ya tengo claro que estar en el tambo no es tan terrible” aseguró el gobernante “Bejarano me cuenta que tiene todo lo que le hace falta, hasta lo dejan ir al Blockbuster a rentar DVD’s” concluyó.

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Carta de ultratumba de Diana sacude a la Casa Real británica

“Camila es una naca”

[ Andrés Pascoe en Londres ]

Con sorpresa fue recibido hoy un correo electrónico de la fallecida Princesa Diana de Gales en el Palacio de Buckignham. El contenido del mensaje, filtrado parcialmente a la prensa y revelado por el diario sensacionalista “The Sun” ha sacudido a la opinión pública británica.
“Esa tal Camila Parker lleva 30 años tratando de meter mano en la fortuna, y sólo un imbécil como Carlitos le podría hacer caso” dice en su mensaje póstumo Diana. Particularmente molesta se mostró ante el hecho de que sea convertida en Princesa Consorte. “Consorte mis ovarios” exclamó la fallecida “me parece bien que no sea reina, pero no se merece ni ser declarada cortesana. Es una vil británica mal vestida”.
Tras su misteriosa muerte en 1994, la Princesa Diana no se había comunicado desde ultratumba, y los especialistas en temas monárquicos de Inglaterra lamentaron el tono hostil de la carta.
“Esperábamos más bien que nos dijera algo sobre las condiciones de su muerte, si fue asesinada o no, en lugar de mandar una bola de insultos no propios para una persona de su nivel social” explicó Sir Walter Smallcock, renombrado cortesano.
La opinión pública británica está dividida no sólo en torno a la boda, sino sobre la validez de mandar mensajitos desde la tumba. “Sólo falta que mis padres me empiecen a mandar mensajes a mi celular del más allá para regañarme por tener un novio con acné” se quejó una adolescente huérfana de dientes amarillos. Un hombre mayor, visiblemente borracho, aseguró por su parte que “la princesa Diana tiene razón, Camila no tiene culo, queremos una princesa consorte pechugona”.
La carta de Diana concluye diciendo que Camila Parker “es una naca, una rota y no tiene personalidad; yo de perdis me metí con el capitán de un equipo de polo y luego con un árabe millonario, pero este pobre Charles nomás no tiene criterio. Es un gay de closet. Que esa arpía no se acerque a mis hijos”, sentenció.

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