Difunde la Casa Blanca conversaciones de ciudadanos

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Especialistas de la moda cuestionan a Evo Morales

“¡Es un güara-gucci!”

[ Andrés Pascoe en La Paz ]

No todos están de acuerdo en que el suéter característico que el presidente electo de Bolivia, Evo Morales, es una muestra de su sencillez. Al contrario, cada día crecen las voces en torno a un posible “complot imperialista-fashionista” contra la izquierda internacional.
Los “fashionistas”, o fascistas de la moda, serían un grupo altamente organizado de manipuladores y provocadores de derecha que, con tácticas sofisticadas, infiltran a grupos de izquierda y los ponen a la moda, aún sin que estos se percaten.
Así lo denuncia la Organización No Gubernamental “Roto, naco, jodido, ¿y qué y qué y qué?” (RoNaJoYKE) en la voz de su representante mediático, Azulejo Marqués, quién denuncia “la falsa imagen de un falso líder de las izquierdas de América Latina”. De acuerdo con esta organización, el Movimiento al Socialismo (MAS) de Evo ha sido sistemáticamente infiltrado desde hace más de 10 años, cuando agentes especialmente entrenados se colocaron como asesores de los liderazgos del partido para convencerlos de que “se ven chidos así, como pobres” pero al mismo tiempo los “orientaron a utilizar ropa hippie de buena marca”.
Azulejo Marqués asegura que el famoso “suetercito” de Morales es de Hugo Boss, y sus “pantaloncitos” serían de Hermenegildo Zegna. “No nos engañemos; incluso el güey ese que iba con su casco de minero por la gira europea está ideologizado: su casco es Lacosste”.
Con esto, el grupo espera demostrar que Evo Morales y su grupo son “güara-guccis”. Es decir, gente que anda con chanclas de marca, fingiendo que son “alternativos” cuando en realidad son fresas “como la puta que los parió”.
Las declaraciones del grupo fueron refutados por el entorno del presidente electo, quien aseguro que la “evomanía” que se está suscitando ahora nada tiene que ver con posibles contratos secretos entre Morales y productoras de ropa fina que recurren a mano de obra barata en las zonas marginadas de Bolivia.
“Es totalmente falso y lo rechazamos categóricamente” aseguró el portavoz de Morales. “El señor Evo no es ningún güara-gucci, y mucho menos un hippie fresa renegado. Es un hombre de convicciones y sí, quizá tiene un gusto rarito, pero eso lo hace más especial”, concluyó.

Reportan graves condiciones de trabajo en talleres de Santa

Diciembre 2005

"Es inhumano"

[ Andrés Pascoe en el Polo Norte ]

Un escándalo acecha a esta navidad. Según informes obtenidos por el Reporte sin Destino, un grupo de duendes que trabajan en los talleres de juguetes de Santa Claus podrían estar preparando una protesta pública por lo que llaman “degradantes condiciones de trabajo".
Uno de los duendes, solicitando el anonimato, explicó que “Santa siempre ha cultivado su imagen de bueno, de santito, de que regala cosas, pero lo que pocos saben es que es un explotador asqueroso”. Según esta fuente, los duendes que laboran en las fábricas de juguetes del hombre de la barba son obligados a trabajar turnos de hasta 19 horas al día, con 15 minutos para almorzar “un pedazo de pan con nutella” y no cuentan con plan de salud, seguro para el retiro ni derecho a la huelga.
“La situación es insostenible. Por 300 años generaciones de duendes se han matado trabajando para el gordales sin ningún derecho. Esto tiene que terminar”.
Los talleres de Santa producen un estimado de 14 billones de juguetes al año, con un valor en el mercado de más de 300 miles de millones de dólares. Su operación siempre ha sido vista por los niños como una obra de generosidad y caridad, pero es desconocido por muchos que los padres pagan una mensualidad fija para que sus hijos accedan a estos bienes.
Otra de las quejas de los duendes tiene que ver con su libertad. “Todo mundo cree que Santa lo ve todo y así es como sabe que niños han sido buenos y cuales malos. Lo que aún nadie ha descubierto es una extensa red de espionaje que rivaliza con el Mossad (servicio de inteligencia israelí) y que vigila de forma rutinaria a los pequeños”. Así, Santa sabría siempre qué niños cometieron travesuras e incluso cuales visitan sitios porno en la red.
El problema, siempre según la fuente, es que ahora Santa ha volcado sus servicios de inteligencia contra los propios duendes a fin de “evitar cualquier acción subversiva que nos permitiría crear un sindicato independiente”.
La oficina de Prensa de Santa fue contactada para comentar la nota, pero sólo respondió con un escueto “Jo, jo, jo!”.

Kate Moss es demandada por cocaleros

16 de noviembre de 2005

“Incumplió contrato”


[ Andrés Pascoe en Medellín ]

Productores, refinadores y distribuidores de cocaína a nivel internacional han iniciado la primer demanda “class action” de su tipo contra la top model Kate Moss, acusándola de incumplir contratos de compra y distribución de su producto.
En conferencia de prensa, Evo González, líder de los cocaleros, expresó su decisión de verse las caras con Moss en los tribunales, después de que “tirara por la borda años de trabajo de muchos de nosotros que, lenta pero decididamente, hemos creado un mercado sólido entre las estrellas”.
La demanda especifica que Moss se habría comprometido a consumir al menos treinta líneas de coca al día, además de publicitar su uso en diversos tabloides y diarios populares, a fin de mejorar la imagen del narcótico.
“Sin embargo – explicó González – se le ocurrió la ‘genial idea’ de meterse a un cursito de superación personal en el cual le quitaron la adicción a nuestro producto. Con eso, dio un golpe fatal a miles de familias que dependían de su consumo y el de sus amigos para hacerse de los bienes necesarios para vivir”.
Los demandantes alegan que ellos representan capitales mucho más poderosos que los de Gap y H&M, empresas de ropa que le retiraron el contrato a la modelo después de que se publicitará su consumo de más de 400 dólares al día de la droga. “No sólo tenemos más dinero: tenemos más rifles AK-47 y, créannos, estamos dispuestos a usarlos” amenazó el cocalero mayor.
Rito Rottito, el especialista en modas de Reporte sin Destino, definió el rol de las drogas en la vida de Moss, diciendo que “hasta hace poco, la coca y Moss eran amigos inseparables; la cocaína debe sentirse muy triste y abandonada desde que ella, con tal de quedar bien con los conservadores anti drogas, la dejó de lado. Por otra parte, estoy feliz porque han bajado los precios desde que ella dejó de consumir”.
El publicista de Moss, Albert Norwan, salió al paso de las acusaciones de los cocaleros, aclarando que Moss “mantiene una buena relación de respeto y compañerismo con la cocaína” la cual, según explicó, “siempre será una parte importante de su vida”. Sin embargo, negó la validez de la demanda y prometió un desenlace “favorable” para su representada.
Moss no respondió a múltiples llamados de RsinD para una entrevista, pero se le pudo escuchar sorbiendo con fuerza al otro lado del teléfono mientras le daba de comer a su bebé.

Disturbios en París serían resultado de cine zombie

15 de noviembre de 2005

“Más claro que el agua”

[ Andrés Pascoe en París ]

A pesar de que los disturbios en la Ciudad Luz se han disminuido y lo policía ha logrado exitosamente reprimir a suficientes árabes en los últimos días como para reducir el número de autos quemados, los especialistas siguen preocupados por el asunto.
Un renombrado sociólogo francés, Jacques Sainte Hyacinte, aseguró que “el fenómeno de la violencia urbana en Francia ha sido largamente esperado por los especialistas, que siempre supimos que esto sucedería; de hecho, lamentamos un poco que empiece a acabarse”. En conferencia de prensa, Sainte Hyacinte explicó que los desórdenes “no se deben, como suelen pensar los simplistas, a la marginación, la pobreza, el desempleo o la falta de educación. No señor, no. Se debe sin duda a el ciclo de cine zombie que el canal ‘Cinema Frisson’ está presentando en estos momentos”.
Nicolás Sarkosy, ministro de Interior del país galo, aseguró por su parte que el “descubrimiento” de Sainte Hyacinte es “claro como el agua y nosotros, en la derecha, siempre hemos creído que el cine zombie afecta de forma irreversible el desarrollo humano de la sociedad, en particular de la apestosa chusma de negros que vienen a nuestro país”.
Sin embargo, otras voces levantaron su oposición a esta teoría. “Sin duda el gobierno y este seudo sociólogo están viendo la paja en el ojo ajeno e ignorando la viga en el propio – explicó un joven aficionado al cine de terror que pidió el anonimato - ¿cómo explican entonces el cine francés? ¿Realmente creen que aburrir al público durante décadas con comedias de tercera y películas de romance que terminan con asesinatos es la mejor forma?”.
Sainte Hyacinte no quiso dejar atrás el debate y profundizó, explicando que “el cine zombie perturba algo de lo más íntimo de la juventud y los árabes, que con su rollo ese del Islám, Alá y la manga del muerto, son particularmente susceptibles a este tipo de película”.
Una estudiante de economía en Francia, que también pidió el anonimato, respaldó los dichos del sociólogo, ya que “mi marido lleva un mes entero viendo películas de zombies y no sé él, pero yo estoy lista para ir a quemar algunos autos en los suburbios”, planteó mientras preparaba, visiblemente estresada, una serie de bombas molotov.

Chávez sube la apuesta en el conflicto con México

14 de noviembre de 2005

“Tengo un video”

[ Andrés Pascoe en Venezuela ]

El polémico presidente venezolano, Hugo Chávez, reiteró sus dichos del día de ayer y elevó el nivel del conflicto diplomático con el presidente de México, Vicente Fox.
En la víspera, el gobierno azteca había emplazado a Chávez a disculparse tras las “amenazas” que el venezolano soltó contra el primer mandatario, en las cuales aseguró que “no se meta conmigo, caballero, porque saldrá espinao”.
Hoy, Chávez acusó nuevamente a Fox de ser un “siervo repulsivo del imperio” y agregó que “tenemos un video que podemos mostrar, filmado durante la cumbre de las Américas, en el cual el presidente Fox queda exhibido”.
En el video, según trascendió, se vería a los mandatarios en una reunión privada, cada uno hablando sobre el tamaño de sus miembros viriles. Finalmente, narra la fuente, el brasileño Lula da Silva emplaza a los presentes a sacarsela y medírsela. Todos lo hacen y Fox resulta ser el que la tiene más pequeña. Chávez no ganó la competencia, pero la fuente, muy cercana al mandatario venezolano, explicó que “es digna de un bolivariano”.
El gobierno mexicano rechazó nuevamente las acusaciones de Chávez y solicitó el retiro inmediato de su embajador ante ese país, “con todo y su miembro”, según un comunicado de la cancillería.
Chávez habría explicado que la importancia de difundir ese video tendría que ver con “mi necesidad de que se sepa la verdad” y, sobre todo, “que los mexicanos sepan de que tamaños estamos hablando”.
Marta Sahagún de Fox, la primera Ñora de México, salió al paso a las acusaciones, asegurando que “el presidente no le pide nada a nadie, ni a mí, y yo la tengo más cojones que él”. Poco después se desdijo y explicó que “Fox está bien dotado, ¿no vieron el tamaño de sus botas?”.
Especialistas en política exterior han mostrado su preocupación con estas revelaciones, ya que “si se empieza a hablar de los tamaños de los pitos de los presidentes, ¿qué queda al imaginario popular?”, dijo uno de ellos.

Wilma declara su intención de superar a Kathrina

20 de Octubre de 2005

“Es que es muy celosa”

[ Andrés Pascoe en Cozumel ]

La opinión pública latinoamericana y estadounidense no ocultó su sorpresa hoy cuando el huracán Wilma convocó a una conferencia de prensa urgente en el Golfo de México.
“No me voy a quedar con las ganas” aseguró una visiblemente ansiosa Wilma ante los medios. “Es totalmente falso que haya bajado de categoría 5 a categoría 4. Mis vientos, que están aquí conmigo, no han reducido su velocidad y tienen toda la intención de destruir Yucatán” dijo la tormenta.
En efecto, los vientos de Wilma la flanqueaban en el improvisado podium que se instaló en medio del océano, y aprovecharon para garantizar “personalmente” su potencia física. “Derrumbaremos hasta al último eucalipto” aseguró uno de ellos con contundencia.
“Estoy muy cansada de que todos hablan de Kathrina como la gran tormenta, ay sí, Katy esto, Katy aquello, que mucho muerto y no sé qué. Eso se acabó. No habrá tormenta peor que Wilma, y mi nombre resonará por milenios y milenios”, explicó.
Alejandro Encinas, Jefe de Gobierno del DF, salió al paso a las declaraciones del huracán, explicando que “el GDF no usará la fuerza contra el huracán” y dejando en claro que si ella o los vientos que la acompañan decidieran cerrar el Viaducto, su gobierno no tomará ninguna medida represiva “a menos de que se metan con el segundo piso del Periférico”, explicó en entrevista callejera. “Está en todo su derecho de expresarse – dijo Encinas – siempre y cuando no se meta con los símbolos sagrados”.
Por su parte, el priista Enrique Jackson llamó a Wilma a “declinar” y buscar una “tercera opción”. “Por el bien de todos, ni Kathrina ni Wilma: busquemos una opción alternativa. Yo, por mi parte, me ofrezco a tomar su lugar”. Expertos en meteorología, sin embargo, descartaron que el senador del PRI tuviera “los tamaños” para competir con Wilma, aunque uno de ellos aseguró, solicitando anonimato, que “el poder destructivo de Jackson es enorme, pero sólo en el terreno ético”.
“El problema de Wilma – planteó el meteorólogo Carson Melano – es que es muy celosa. Siempre vio a Kathrina como la hermana mayor a la que había que superar y esos celos la llevaron a cometer un error clave: se convirtió en huracán nivel 5 muy pronto, y ya se le está acabando la fuerza. Lo lamento, porque en términos personales la considero una buena amiga, pero en privado yo le advertí sobre el peligro que corría por querer superar a Kathrina. Le dije ‘Wilma, la culpa la tiene Bush, no Katy”, pero no me escuchó”.
Un cercano colaborador de Wilma explicó, también en anonimato, que el huracán está “profundamente dolido” con los medios por “la cobertura que le dieron a Katy” y cree que “esta es su única oportunidad de hacerse de un nombre”. Según la fuente, sería muy importante para Wilma hacer un impacto ya que espera ser escogida para participar en el próximo Big Brother VIP.

Bush propone nueva directora de la Reserva Federal

24 de Octubre de 2005

“Tiene todas las credenciales”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

En un esperado anuncio, el presidente de los Estados Unidos de América, George W. Bush, dio a conocer su propuesta para el sucesor de Alan Greenspan, actual presidente de la FED, quién se jubilará el próximo 31 de enero.
“Es con gran entusiasmo y expectativa que propongo a una persona que me ha acompañado siempre y que goza no sólo de la confianza del presidente de EE.UU., sino del pueblo americano” señaló el mandatario. Justo antes de dar a conocer el nombre de su nominada, aseguró que ofrecerle el cargo a una mujer sería un gran paso “hacia la justicia entre los géneros”. Poco después dio a conocer que su elección recaía sobre Barbara Bush, su madre.
“Mamá siempre administró con gran éxito los dineros de papá” comentó un entusiasmado Bush, “y nunca nos faltó nada. Confío en que hará lo mismo para todos los americanos”.
En su turno, Barbara Bush agradeció a su hijo el honor y llamó a los senadores, que deberán confirmarla en su nuevo cargo, a “dejar de lado las interpretaciones malintencionadas” respecto a su nominación. “Sí, soy la madre de Bush, pero también soy una de sus más férreas críticas. Siempre le dije a su padre, ‘George, este no nos salió muy bien’, y sin embargo haré todo lo que esté en mi poder para un buen desempeño como presidente de la Reserva”.
El anuncio llega justo en medio de otra controversia respecto a los nombramientos del presidente, ya que nominó a Harriet Miers a la Suprema Corte, a pesar de que nunca ha sido jueza. Sin embargo, fuentes cercanas a la Casa Blanca declararon que Miers “es gran amiga de Bush, siempre lo ha acompañado a todos lados y tiene su lengua tan metida en el culo del presidente que sabe que tomó de desayuno”. Miers, por su parte, ha dicho que “Bush es el hombre más brillante que he conocido en mi vida”*.
Un amigo cercano de los Bush que asiste con regularidad a borracheras en el rancho del presidente, explicó a Reporte sin Destino que “El presidente, más que nada, está tratando de mantener unida a la familia. Ya que nadie lo quiere en el país, tiene la esperanza de que con esto su mamá al menos le volverá a dirigir la palabra”. Esto, en referencia a que Barbara habría dejado de hablarle a su hijo cuando, a los 45 años, aún no aprendía a amarrarse las agujetas de los tenis, motivo por el cual empezó a usar botas.
Senadores demócratas tomaron con alegría el anuncio, explicando que “esto nomás viene a confirmar que el tipo ya perdió la choya; Go Hillary, go!”, según comentarios de Howard Dean durante una orgía con burros en su mansión.
Los republicanos, sin embargo, mostraron muchas más dudas. “No estoy muy seguro que esto del nepotismo nos venga demasiado bien ahora” dijo un alto mando del partido del presidente, “creo que más bien Bush decidió que si él se va a hundir, va a arrastrar a toda su familia con él”.
Por último, editorialistas que trabajan en periódicos pero cobran en la Casa Blanca cuestionaron a los críticos, diciendo que “hasta ahora a nadie le había molestado que nominaran a gente sin experiencia por puro amiguismo y, de pronto, uuuuy, todos bien irritados, ¿no?”.

Español solicita se legalice el matrimonio entre hombres y toros

12 de julio de 2005

“Es lo justo, por mis valores”

[ Andrés Pascoe en Madrid ]

Juanjo González, un madrileño que alega haber perdido la virginidad en la última Pamoplonada (ver foto) solicitó hoy formalmente al gobierno español legalizar el matrimonio entre hombres y toros.
En su alegato, González asevera que “joder, tío, pues nada, que el toro me ha violado y yo quería llegar virgen al matrimonio. Ya es muy tarde, lo sé, pero al menos que me responda y se case conmigo”.
En el contexto de la legalización de los matrimonios homosexuales, Juanjo estimó que sería válida la unión legal entre él y el animal, asegurando que “incluso estamos pensando en adoptar una vaquita”.
Greenpeace salió al paso de las declaraciones de Juanjo, rechazando la posibilidad. “Nosotros, como ambientalistas, creemos que la acusación de violación es ilegítima, ya que la imagen demuestra claramente una relación consensual entre adultos. Por lo tanto, el toro puede decidir si se casa, o no, con Juanjo, pero no debe ser presionado socialmente”.
Personeros de la iglesia reaccionaron con inconformidad a la propuesta. “Bastante asqueroso es ya que los maricas se puedan chupar las pijas, ahora tenemos que ver también a hombres con toros. ¿A qué ha llegado esta patria, Dios mío, a qué?” explicó el cura Torcuato.
El gobierno, por su parte, emitió un comunicado explicando que los matrimonios interespecies no están contemplados en la nueva ley de casamiento civil, ya que las relaciones de este tipo “notablemente los romances entre mujeres y sus perros” nunca han demostrado un vínculo romántico duradero. “Hay que tener en cuenta que el humano que se compromete con un animal casi seguro quedará viudo o viuda, por lo que no es recomendable formalizar”.
El toro, sin embargo, principal implicado en el asunto, se negó a responder a los llamados. Su representante legal explicó que “el Toro se encuentra muy afectado por las acusaciones de violación, ya que nunca pensó que Juanjo fuera tan católico. Ahora está estudiando sus posibles acciones legales”.

Tom Cruise manifiesta su deseo de defecar sobre Katie Holmes

20 de junio de 2005

“Es la máxima prueba de amor”

[ Andrés Pascoe en Los Angeles ]

Tom Cruise no para. Fue sólo hace unos días cuando el taquillero actor apareció en el Show de Ophra y, subido en un sillón, gritó que amaba a Katie Holmes. Poco después le pidió matrimonio en la Torre Iffel e incluso la convenció de integrarse a su extraño culto religioso.
A pesar de que su ex esposa, Nicole Kidman, le ha sugerido a Cruise tomarse las cosas con más tranquilidad, el asto del cine declaró públicamente su deseo de defecar sobre la actriz de Dawson’s Creek, “de preferencia en la boca, pero con hacerlo sobre sus chichis me conformo”.
La propuesta escatológica fue tomada con sorpresa por los tabloides de la farándula, ya que no se esperaba una declaración de tal contundencia. Jimmy Lacola, editor en jefe del Semanario de lo Insólito, planteó que “por muy estrella que sea, la caca de Tom también apesta. Nadie quiere imaginarse a una chica bonita como Katie cubierta de mierda”. Sin embargo, ofreció tres millones de dólares a quién consiga un video del ritual cropofílico de la pareja del momento para subirlo a internet.
Incluso los jefes de la Scientología, culto del cual es parte Cruise, decidieron desligarse de sus locuras, asegurando que “sí, ok, nosotros somos extraterrestres, pero ese güey está demente”.
Rito Rottito, nuestro experto en modas, explicó que “defecar a tu pareja no se usa” ya que no entra entre las actividades sexuales “in”. “Es normal ser ‘heteroflexible’ o usar pepinos para el acto sexual. Incluso orinarse mutuamente no está mal visto. Pero jugar con la caca, bueno, francamente, ¿qué edad tienes, Tom?”, se preguntó el especialista.
Por su parte, Katie Holmes señaló estar “muy emocionada” con la propuesta, ya que “amo a Tom y todo lo que salga de él me lo comería, sea semen o sea caca. Es una forma de acercarnos el uno al otro”.
Se espera que en los próximos días se oficialice el intercambio de heces entre las dos estrellas.

Echeverría acusa: todo es culpa de Cepillín

17 de junio de 2005

“El me obligó a hacerlo”
[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

A sólo dos días de que la Suprema Corte de Justicia de México declarará que el ex presidente Luis Echeverría puede ser juzgado por el delito de genocidio, el acusado trató de liberarse de las culpas señalando a el payaso Cepillín como el verdadero responsable.
En conferencia de prensa, Echeverría planteó que “Ese payaso es mucho más siniestro de lo que ustedes creen”, ya que “durante todo mi gobierno utilizó técnicas de control mental para hacerme matar estudiantes. Les juro que yo no quería hacerlo”.
Con esto, la defensa espera que se abra una nueva línea de investigación para analizar las canciones del payaso infantil, que tuvo su época de gloria en los ochentas, varios años después de que Echeverría saliera del gobierno.
“Es claro que las canciones tienen mensajes ocultos” dijo el abogado Juan Velásquez. “miren nomás esta letra de la canción Había una vez un barco chiquito”.
La canción, explicó el abogado, contiene las siguientes estrofas:
Habia una vez un barco chiquito
“Aquí queda claro el contenido crítico a el pene del ex presidente. Cepillín usaba esta canción para hacerlo sentirse acomplejado y poco apto para satisfacer a una mujer en la cama. Pero sádico como es, agregó otra línea peor”
Tan chiquito, tan chiquito que no podia navegar
“Esto demuestra – continuó Velásquez – que además de que la tiene chica no se le para. Perdóneme, pero eso no se hace, y menos al presidente”.
Pasaron una dos tres cuatro cinco seis siete semanas
“Claramente, lo que insinúa Cepillín es que el tiempo pasa y al presidente no se le para, mientras que los guerrilleros y estudiantes se arman, crecen sus grupos y su influencia social. Pero la siguiente frase, -- explicó el abogado – es la más reveladora”:
Y los lideres y los lideres empezaron a escasear
“¿Qué les puedo decir? El payaso siniestro está claramente acusando a Echeverría no de tomar las riendas del país, de no enfrentar los problemas mientras se ocupa en tratar de parar su ‘barco chiquitito’, esto es innegable”. Las últimas dos líneas de la canción son, según dijo Velásquez, concluyentes:
Y si la historia no les parece larga
Volveremos, volveremos a empezar
“El planteamiento es muy transparente: o haces algo o volveremos a la edad media. Así, la fiscalía debe comprender que el presidente era víctima de los peores métodos de sumisión y control y por eso, sólo por eso, mató a tanto pinche estudiante, que además, hay que decirlo, eran una bola de pelmazos”.
Satisfecho, el ex presidente Echeverría agradeció a su defensa y aprovechó para asegurar que “no la tengo taaaaan chiquita”.
La Fiscalía no supo que responder, sumida en el más absoluto estupor.

Salinas y Jackson celebran juntos sus respectivas absoluciones

14 de junio de 2005

“Pero sigo sieeeeendo el reeeey…”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]
Un inusual espectáculo pudieron presenciar los comensales de la pulquería capitalina “La última y nos vamos” el día de ayer, cuando el Ingeniero “incómodo”, Raúl Salinas de Gortari, hermano del expresidente de México y Michael Jackson, el cantante de aspecto grotesco, se reunieron a beber y cantar rancheras.
Entusiasmados con sus respectivas absoluciones – Salinas por el asesinato de su cuñado y Jackson por abuso sexual a menores – no escatimaron en gastos. Pidieron respectivamente cuatro rondas de curado de aguacate y varias copas del “mejor mezcal de la casa”, como Salinas lo exigía a gritos.
Posteriormente contrataron los servicios del grupo de mariachis residentes, con quienes cantaron El Rey a todo pulmón.
Los comensales comentaron que era inusual ver a un tipo tan importante como Salinas “acompañado de esa extraña señorita” en un lugar considerado de “mala muerte”, como aseveró Gonzalo González mientras orinaba en el piso del bar.
Consultado sobre su preferencia de locales, el cantante exnegro planteó que quería estar “lo más lejos de un kinder posible” a fin de evitar “esos malentendidos”.
Por su parte, Salinas explicó que lo que más le dolía de haber recuperado la libertad era no convivir más con Mario Aburto, el asesino confeso de Luis Donaldo Colosio. “El y yo aprendimos a ser amigos, cómplices, amantes. Encontramos juntos el Nirvana”.
Los dos procesados trabaron amistad mientras turisteaban en Malasia, en un viaje de sexo turismo que describieron como “inolvidable”.

Bush propone “casual Friday” para prisioneros en Guantánamo

13 de junio de 2005

“Día libre de violencia”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

Bajo extrema presión nacional e internacional para suspender los presuntos abusos a prisioneros en el centro de detención de Guantánamo, Cuba, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, expresó, en un mensaje televisado a la nación, implantar el concepto de “casual Friday” (viernes cómodo) para todos los reos.
“Entendemos la preocupación de nuestros aliados y, aunque nos parece que son unas nenitas de mamá, a partir de ahora los terroristas de mierda que tenemos detenidos gozarán de un día libre de violencia”, explicó el mandatario.
Agregó que “el casual Friday va en serio: no se le escupirá al Corán ni habrá sodomización”. Con esto, el presidente Bush espera paliar las críticas de organizaciones de derechos humanos y países diversos que han cuestionado el uso de la tortura y la detención ilegal como herramientas en la “guerra contra el terror”.
Karl Rove, asesor cercano a Bush y principal ideólogo de su gobierno, manifestó que esto demuestra “la apertura” que tienen hacia sus detractores. “Yo sugerí mandar a matar a todos los periodistas que mencionaran el asunto, pero el presidente, un humanista al fin, dijo que no, que mejor dejáramos de torturarlos, así fuera un día a la semana”.
La propuesta, sin embargo, no fue bien recibida por los torturadores que operan en Guantánamo. Uno de ellos declaró, a condición de anonimato, que “lo saca a uno de ritmo descansar los viernes. Justo cuando empiezas a pasártela bien, te salen con estas limitaciones. Bastante grave fue que nos prohibieron sacar fotos de los cerdos musulmanes en pelotas, ahora hasta tenemos que tratarlos como personas”, aseveró visiblemente frustrado.
Amnistía internacional, por su parte, emitió un comunicado calificando la medida como “un avance, pero queda mucho por hacer”. Según la organización, un casual Friday incluiría que los reos puedan usar ropa informal e incluso andar libres de ataduras. “Esperamos que esta medida incluya quitarles las capuchas”.
Por su parte, el partido Demócrata expresó que “le da igual” ya que al fin y al cabo no esperan volver a ganar una elección hasta dentro de 70 años, cuando todos los Bush hayan pasado por la Casa Blanca.

Paris Hilton y su prometido amenazan con reproducirse

2 de junio de 2005

“Serán miles y tomarán la tierra”

[ Andrés Pascoe en Sumatra ]

La heredera de la fortuna de hoteles Paris Hilton y su prometido, un heredero de una fortuna de veleros, Paris Lastis, anunciaron hoy aquí que planean crear una raza entera de idiotas superficiales que poblarán el planeta.
“Vamos hiper en serio con nuestro plan” aseguró una sonriente Hilton ataviada en un minúsculo traje de baño, mientras comía una enorme hamburguesa. “Serán miles de pequeños herederos que se apoderarán primero de la prensa rosa, después de la nota roja y al final de la tierra”.
Su marido, visiblemente emocionado con el próximo matrimonio y sus planes diabólicos, explicó a los medios presentes que “La cosa será un pedazo de pastel”.
Especialistas de la prensa de espectáculos, sin embargo, se mostraron escépticos. “Britney Spears y, en particular su marido Kevin, ya han adelantado el camino. Él ya tiene un hijo idiota y frívolo y el segundo está en el horno” reflexionó Noam Chomsky. “Es muy difícil que la Hilton logré aventajar a Spears en este sentido. Sin embargo, si unen esfuerzos, podrían aportar el doble de niños y quizá algún video porno-lésbico para los usuarios de internet”.
Confrontado con el anuncio, el presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, manifestó su beneplácito. “Está claro que toda esta gente vota republicano. Así que como dijo el Ñor, siembren y multiplíquense”.
Sectores progresistas reaccionaron con alarma, sin embargo. “Estamos enfrentando el peor de los escenarios, ya que Hilton no necesita reproducirse para poblar el mundo de idiotas. Sólo necesita salir más en la tele y por osmosis su imbecilidad se traspasa a la gente”, manifestó el líder del Movimiento al Socialismo, León Trotsky Jr.
Los usuarios de la red, por su parte, ya han comenzado a buscar algún nuevo video de Hilton desnuda, así sea pariendo, para poder masturbarse.

Amnistía viola derechos humanos de torturadores, denuncian

26 de Mayo de 2005

Bush, “fuente de inspiración”

[ Andrés Pascoe en Buenos Aires ]

La comunidad mundial de torturadores y ex dictadores, a través de su vocero, el General Manuel Contreras, manifestó hoy en esta ciudad su profunda decepción con lo que llamó “una violación más a nuestros derechos”.
La Organización Mundial de Torturadores (OMT), que según su dicho congrega a más de diez mil afiliados incluyendo a chilenos, argentinos, uruguayos, mexicanos, estadounidenses y serbios, entre otros, presume entre sus filas a Alberto Gonzáles, el procurador de EE.UU., así como a reconocidos genocidas como Augusto Pinochet.
“Amnistía Internacional una vez más violenta nuestra privacía y el libre ejercicio de nuestra profesión con sus acusaciones viles y crueles”, expresó el “Mamo” Contreras visiblemente dolido.
Según los dichos del vocero de OMT, AI es una organización al servicio de “los poderes fácticos” que han encontrado en la denuncia a los torturadores “un nicho de fácil explotación”.
AI fue particularmente atacada por sus críticas al Informe de la Tortura chileno, que según la organización es “incompleto”.
“Creemos que el informe Valech es una herramienta única de aprendizaje de técnicas de tortura, abuso y sometimiento, y nos lastima que la irresponsabilidad de Amnistía le permita desacreditarlo” al tiempo que llamó a “todos los buenos torturadores” a hacer una lectura pormenorizada del informe para aplicar sus técnicas.
Personeros de la organización de Derechos Humanos juzgaron “delicadas” las declaraciones de Contreras, y estimaron que “nunca fue nuestra intención ofender a nadie, pero las cosas hay que decirlas: al informe Valech le faltan muchas cosas. Por ejemplo, ¿dónde se entrenan los perros para violar mujeres? Hay muchos vacíos que se deben llenar”.
Una fuente cercana al general Contreras aseveró, sin embargo, que el estado de ánimo al interior de la OMT es sombrío. “Ser torturador ya no es lo que solía ser. Ahora tenemos que andar dando explicaciones por todos lados” señaló la fuente con tristeza.
Así, especialistas han considerado que si bien los torturadores latinoamericanos han sufrido muchos embates, encuentran en el gobierno de George W. Bush una “fuente continua de inspiración”, ya que sus técnicas para degradar musulmanes “van de lo original a lo locamente creativo”.

Fox promete perder nuevos espacios internacionales

25 de abril de 2005

Triunfal regreso de los Reportes sin Destino, después
de las vacaciones de nuestro corresponsal estrella

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]

El presidente mexicano Vicente Fox dio hoy aquí su palabra a sus gobernados de que seguirá haciendo “todo lo humanamente posible” para marginar a México en el plano internacional.
“Esperen pronto comentarios ofensivos sobre los pinches chinos, conocidos por tener ojos de regalo” aseguró al tiempo que sus más cercanos asesores cantaban “¡que los abran, que los abran!”.
El mandatario también expresó su certeza de que “seguiremos con paso decidido perdiendo espacios en las organizaciones internacionales. Pronto postularemos un candidato a Secretario General de Naciones Unidas, con lo que sin duda y ciertamente quedaremos en el mayor de los ridículos internacionales”.
Consultado por la prensa en torno a su posible candidato para perder el principal cargo en la ONU, aseguró que “estoy en uno de dos: o Gloria Trevi o Santiago Creel, pero que no quede duda: será un perdedor a prueba de tontos”.
El anuncio, sin embargo, no fue recogido con entusiasmo por parte de la crítica especializada. Rito Rottito, el especialista en modas, explicó que “mayor ridículo que las botas de charol que Fox llevó a España es imposible”.
Por su parte, ex embajadores mostraron escepticismo ante la nueva promesa, ya que “el presidente ha asumido un reto gigantesco: hacer cosas aún más idiotas que las que ha hecho ya. La situación de México a nivel internacional ya es la de un hazmerreír, y será muy difícil que lo lleve aún más lejos”.
Fuentes de la presidencia explicaron a Reporte sin Destino que el colapso de Ernesto Derbez en la OEA le había dado una idea a Fox: “convertir a nuestro país en el blanco de todos los chistes, bajo la lógica de que es mejor que hablen mal de ti a que no hablen”.
En ese contexto, aseguró la fuente, se explica el comentario del presidente sobre los negros. “Además, no nos engañemos: todos sabemos que los negros son changos rasurados” planteo el colaborador de la presidencia, asegurando que esa es la postura al interior del gobierno.

OEA revela deficiencias sexuales de candidatos

12 de abril de 2005

“Se quedaron cortos”

[ Andrés Pascoe en Washington ]

Contrario a la percepción de analistas y editorialistas, el cabildeo poco tuvo que ver con los cinco empates consecutivos entre los candidatos de México, Luis Ernesto Derbez, y Chile, José Miguel Insulza, para dirigir a la OEA.
En una conversación privada, la OEA, ataviada con un atractivo escote, reveló que ninguno de los dos contendientes pudo satisfacerla en la cama. “Ambos pusieron mucho de su parte” admitió la atractiva Organización de Estados Americanos, “pero ambos se quedaron cortos”.
Con inusual franqueza, la OEA explicó que Derbez “la tiene muy pequeña, apenas la sentía. De hecho, tuve que hacerle la vergonzosa pregunta de ‘¿ya entró?’ en plena acción” detalló.
Insulza, por su parte, esta mejor dotado, pero “le falta técnica. Sospecho que su edad tiene que ver, pero era como acostarse con un costal de papas. Además, está muy panzón”.
Sobre el candidato que declinó, el salvadoreño Carlos Flores, la OEA fue aún más dura: “a ese pobre güey ni se le para, por eso lo boté de la contienda”.
Sin embargo, ambos candidatos han reafirmado su interés en conquistar a la codiciada Organización. “Le voy a poner todas las ganas – aseveró Derbez --, no dejaré mis aspiraciones. Ya me fui a comprar un vibrador enorme y un traje de sadomasoquista. La voy a volver loca”.
Insulza, por otro lado, explicó su satisfacción con el empate, ya que “enfrentamos tremenda presión de Estados Unidos, que mandó a un grupo de entrenadores para capacitar a Derbez en las artes amatorias. Por mi parte, seguiré en la misma línea: negociar el lado de la cama, ceder en el uso de preservativos y dar lo mejor de mí”.
El 2 de mayo los aspirantes volverán a intentar follarse a la OEA, que empieza a verse aburrida, según los expertos. Una fuente cercana a ella explicó que “sueña con que Brad Pitt se lance, ahora que dejó a Jennifer Aniston. La OEA siempre pensó que junto a Brad haría una buena pareja y beneficiaría a toda la raza latinoamericana”.

Detectan a mexicano sin opinión sobre desafuero

8 de abril de 2005

Es inexplicable: especialistas

[ Andrés Pascoe en Tláhuac ]

La opinión pública mexicana sufrió hoy un profundo shock al descubrir que, contrario a la expectativa general, existe un mexicano que no tiene una opinión definida en torno al desafuero de Andrés Manuel López Obrador, hasta ayer Jefe de Gobierno de la Ciudad de México.
Joselito Mancuerna, originario de San Luis Potosí y residente de Tláhuac, explicó en conferencia de prensa que “No estoy ni a favor ni en contra, sino todo lo contrario” al desafuero de López Obrador.
Intelectuales y especialistas se han reunido hoy aquí para analizar el caso, calificado con “inexplicable”.
Gilberto López y Rivas, junto con Pablo González Casanova, dos auto nombrados “intelectuales” que han expresado sin pudor que AMLO es “un ejemplo de ética y pureza”, se mostraron contrariados por la existencia de alguien sin una postura definida en este tema. “No es posible concebir a alguien que sea ambivalente en esto” tronó un furioso López y Rivas, al tiempo que se sostenía con fuerza de la solapa de González Casanova. “Me rehúso a creerlo, ¡Me rehúso!” aulló el personaje.
Mientras tanto, Emilio Chuayffet, diputado del Partido Revolucionario Institucional (PRI), partido que apoyó el desafuero, aseguró que era “difícil de creer” que Joselito Mancuerna no supiera que pensar sobre este asunto, y sentenció “creemos que es un acto publicitario de Joselito, ya que nos hemos enterado que recientemente abrió una pulquería llamada ‘Todo lo contrario’, y quiere llamar la atención”.
Martí Batres, perredista y férreo aliado de López Obrador, declaró que Joselito es parte de un movimiento “contrainsurgente” para crear la impresión en la opinión pública de que es válido no fijar postura sobre el desafuero. “Lo que quieren los malvados es desanimar a nuestra gente y hacerle pensar que se vale vivir la vida sin pensar en AMLO. Eso es inaceptable. Para nosotros, Joselito es enemigo público número uno. Si no está con nosotros, está en nuestra contra”, explicó mientras limpiaba en su escritorio una AK-47 de fabricación rusa.
El gobierno del presidente Fox, sin embargo, llamó a Joselito a reconsiderar su “no postura”, invitándolo a un té de señoras con Marta Sahagún, quién le “pondría al tanto” de la necesidad de sumarse al desafuero.
Joselito dijo estar abierto a recibir regalos y prebendas a cambio de su opinión.

Fuero de AMLO se da a la fuga en espectacular escape

6 de abril de 2005

“Estaba aquí ayer, lo juro”

[ Andrés Pascoe en Ciudad de México ]
A dos días de que el Congreso de la Unión se erija en Jurado de Procedencia y determine si Andrés Manuel López Obrador, Jefe de Gobierno de la Ciudad de México, es desaforado, un nuevo evento ha alterado el escenario político.
El Fuero, que hasta el momento había mostrado su disposición de mantenerse cerca del gobernante capitalino hasta que la fuerza de la ley lo arrebatara, se escapó aproximadamente a las tres de la mañana del día de hoy.
La fuga, captada por una cámara de seguridad, fue calificada como “espectacular” por los policías judiciales que investigan la escena.
“Ire usté – señaló el Comandante Barrigas – el Fuero no estaba bajo llave, porque por lo general suele serle fiel a quién lo ostenta, así que nadie previó que se escaparía. Pero aún así pus lo cuidábamos, con todo esto de la canallada del desafuero, pus uno nunca sabe que irán a hacer”.
Por lo tanto, según dijo Barriga, se le daba un cuidado especial al Fuero, que aún así burló la vigilancia, colocando un muñeco de felpa en su cama y escondiéndose entre la ropa sucia.
En el momento que se desplazó la ropa para ser limpiada, el fuero saltó de la bolsa y golpeó a la mucama, dejándola inconsciente. Se disfrazó como ella y metió a la empleada a la lavadora, con doble dosis de suavizante.
Después salió del edificio por una ventana, tomó un taxi pirata y desapareció.
El encargado de cuidar al Fuero se percató a la mañana siguiente, y aseveró “anoche estaba aquí, lo juro”.
López Obrador, visiblemente preocupado aseguró, en su tradicional conferencia de prensa, que seguirá adelante con su defensa aún si el Fuero ha desaparecido. “No noj vamoj a dejar” dijo, pero después abundó “esto es parte del compló, el Fuero siempre me dio desconfianza, fue amigo del Innombrable hace unos años”.
La amistad Innombrable-fuero, sin embargo, fue desmentida por el ex presidente Carlos Salinas de Gortari, quién aseguró que en un comunicado que “el Fuero trabajó conmigo como muchos otros, entre los cuales están varios cercanos colaboradores de AMLO, por ejemplo, Camacho Solís”. Juristas y abogados han diferido sobre si el juicio puede proceder sin tener al fuero presente. “Mientras el Fuero esté fugitivo, el juicio no tiene materia: en los hechos, López Obrador ya no esta protegido, por lo que puede ser arrestado” dijo Mariano Azuela, presidente de la Suprema Corte. Por su parte, el abogado Costa Azul, que asesora al Jefe de Gobierno, planteó que “el escape del Fuero debe dar por cancelado el proceso hasta que se conozcan todas las circunstancias en torno a este evento”.
La esposa del Fuero, en tanto, hizo un llamado a los medios a no “satanizarlo” ya que “es un buen marido, un buen padre, sus Fueritos lo extrañan. Entiendan que estaba bajo mucha presión”.

Príncipe Carlos aprovecha muerte del Papa para zafar de boda

5 de abril de 2005

“Ahora es cuándo”

[ Andrés Pascoe en Londres ]

El Príncipe Charles de Inglaterra no perdió la oportunidad. En el momento en que los británicos, en su mayoría protestantes, fingían lamentar la muerte del Papa Juan Pablo II para quedar bien, anunció que aplazaría su boda.
Sin embargo, fuentes cercanas al Príncipe han confirmado que en realidad la canceló, ya que estaría por escapar con Justin Timberlake a Hawai.
“Charles estaba desesperado, ya que su mamá lo había obligado a casarse con Camila y él no quería. Aquí vio la oportunidad perfecta de zafar de su boda y además quedar bien con los católicos”, aseguró el informante. “Además, la neta es que Charles es un gay de clóset, y se irá con Timberlake, su verdadero amor, a pasar un fin de semana en Hawai haciendo marranadas de putos. Es un cerdo de mierda” concluyó la fuente, quien se considera un amigo cercano del Príncipe.
El Príncipe Charles, sin embargo, desmintió las aseveraciones sobre su viaje con el cantante, pero confirmó que ya no se casaría con Camila. “Mamá me forzó, me dijo que como había dormido con Camila ahora tenía que casarme, y yo no quería, le dije ‘no ma’, no me caso’ pero es que le tengo miedo, y me miro y dijo, dijo, no, dijo, te casas dijo, y le dije, bueno, ma, me caso, dije” explicó con soltura. “Pero ahora que se murió el Papa, pus dije, no, dije, ya no se puede, pus pobre Papa, él muerto y yo de fiesta, pus no, dije”.
La Princesa Diana, por su parte, envió otro correo electrónico desde su tumba, con un escueto mensaje: “éjele perra”.
La casa Real manifestó su preocupación por la decisión del Príncipe, ya que, según informó el vocero de la Reina, “Sólo Camila se anima a cambiarle los pañales a Charles”. Eso, abundó, “podría traer una crisis cropofílica a la monarquía británica”.
En noticias relacionadas, la juventud británica se encuentra intrigada por la “Papafashion”, iniciando la tendencia de vestirse como el Santo Padre, además de por primera vez tratar de averiguar cuál es la función que cumplía Juan Pablo II.